Анекдоты про женщин

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Женщины могут различить 249 оттенков губной помады, но нормального мужика от придурка - никогда.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм водки на мужчину! В голове лёгкость, головокружение и жутко хочется секса!

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Женская логика непобедима! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит опять с бабами! В сети, значит, этот козел переписывается с бабами!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Торопить женщину - это всё равно что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа ведь должна ещё провести множество действий, скрытых от нашего понимания.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?".

- Как прошли переговоры?
- С голой женщиной невозможно спорить!

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?

Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать:
- Ты мне понравился!
И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков только одно на уме.

Две подруги:
- Вот Машенька, вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тут бац - и 60 лет!
- Да, да, Леночка, а помнишь, как 10 лет назад мы отлично отметили твои 60 лет?

- Ой, Любовь Марковна, а вы мне сегодня ночью снились, всю ночь снились!
- Чего?
- И что вы только не делали, что вы только не вытворяли!
- Чего?
- Так постыдились бы, голубушка...

Только настоящие женщины могут бесконечно долго смотреть на три вещи... а купить тушь.

Женщины знают себе цену, но накручивают.

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.