Анекдоты про женщин

- Фрося, тебя полнит это платье!
- Ой, подружка, моя дорогая, а я всё грешила на чебуреки!

Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:
- Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!
- Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!

- Ой, Ваня, я спешу, бегу покупать себе бюстгальтер-невидимку!
- Маня, ты чего, у тебя же грудь-невидимка?

- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!

Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!

- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги.
- Так ты его расстрой, а потом утешь!

- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!

- Мне кажется, что лет десять назад мы с вами уже встречали новый год! - обращается одна женщина к другой.
- Извините, не помню, у меня плохая память на лица!
- Я лица тоже плохо запоминаю, а вот платья - хорошо!

- А что такое женские стринги?
- Это как колючая проволока, проникнуть нельзя, а смотреть можно!

В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!

Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

Женщина в парикмахерской:
- Как думаете, мне лучше чёлку налево или направо?
- С вашей огромной бородавкой на носу ещё про чёлку думать!

- Больше мне не звони! - сказала женщина любимому мужчине, проверяя его чувства.

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!

Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.

Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.

- Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
- Теперь ты ее вечный должник!

- Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? - спросила женщина подругу.
- Не влезла, с расстройства купила большой торт!
- Так может, угостишь меня чаем с тортиком!
- Весь влез!

Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?

- Почему в математике среди выдающихся ученых очень мало женщин?
- По тому, что их больше всего интересует пропорция между едой и размером жопы!

- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
- Я согласен!
- Ах так, не дождешься, и не мечтай!

- Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
- А умная?
- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
- А идеальная?
- Та доит и мужа и любовника!

- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но не могу!

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.