Анекдоты про женщин

Мужчина без женщины, как собака без блох... жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.

- А как Вас зовут?
- Роза...
- А где Вы работаете?
- В банке...
- Как романтично - роза в банке.

- Ой, бабы, я вчера встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
- А вот, скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Если в руках у женщины - скалка, то не факт, что будут пирожки!

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Сначала они выёживаются, выёживаются, а потом хренак - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Навела дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где...

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, но это только до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!

- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

У всех проблем одно начало... Сидела женщина... Скучала...

Женщина пришла из магазина домой, выкладывает содержимое пакетов. Муж:
- Дорогая, а это что такое ты купила?
- Я не знаю. Оно само купилось!

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!".

Хорошо быть женщиной лет тридцати... Можно встретить мужчину на десять лет старше или на десять лет моложе... Какой диапазон! Какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Две женщины-толстушки:
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?