Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про женщин

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
+9Не смешнойСмешной
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
+45Не смешнойСмешной
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
+7Не смешнойСмешной
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Да, я клянусь тебе, толстая женщина с усиками!
+14Не смешнойСмешной
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
+22Не смешнойСмешной
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
+6Не смешнойСмешной
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
+17Не смешнойСмешной
- Ты кого больше боишься за рулём?
- Солдат.
- А ещё кого?
- Мотоциклистов.
- А ещё?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- Так женщина за рулём - это как пьяный солдат на мотоцикле.
+17Не смешнойСмешной
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
+17Не смешнойСмешной
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнажённой?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
+8Не смешнойСмешной
- А из чего была сделана первая женщина?
- Так из первой девушки!
+8Не смешнойСмешной
Разговаривают три женщины:
- Муж купил мне большой цветной телевизор. Хорошо - сижу дома, и всё смотрю.
- А мне купил цифровой видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А мой муж мне ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
+19Не смешнойСмешной
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
+17Не смешнойСмешной
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
+29Не смешнойСмешной
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
+26Не смешнойСмешной
- Стёпа, а что такое "замкнутый круг"?
- Ваня, это когда у тебя появляются деньги - у тебя появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
+22Не смешнойСмешной
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.
+10Не смешнойСмешной
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина возмущается:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
+21Не смешнойСмешной
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится лишь тогда, когда она это не делает.
+22Не смешнойСмешной
Психиатрическая больница, вечерний обход. Молодой пациент:
- Доктор, вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Свяжите мне руки!
+12Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 22