Анекдоты про женщин

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.

Мужики говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь", а женщины возражают: "Но вот пока не узнаешь - не уснёшь ведь!".

Молчащая женщина неуязвима.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

16 лет - ищу принца на белом коне! 26 лет - ищу принца. Не обязательно на коне. 36 лет - ищу коня. Не обязательно белого...

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.

Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Блин, его там нет!

А вы знаете, что женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами?

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней... потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребёнок...

- В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь!

- Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Ваня, откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её - с ног до груди.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.

Но помни Золушка, если ты не вернёшься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

- Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
- Это почему ещё?
- Она при тебе не втягивает живот.

Бабье лето - это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето все ещё продолжается.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Если бы Лариса была мужчиной, то сказали бы, что у неё есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, поэтому её называют стервой.

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

А вы знаете, что самые горячие женщины водятся в саунах?