Анекдоты про женщин

Мужчины! Защитите женщин! Ведь тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".

- Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "На кой хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги!".

- Дорогой, зачем ты сделал эту фотографию, ведь там я значительно старше?

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

Весна... Из снега полезли подснежники... Из женщин полезли ноги.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

Капитуляция - удел мужчин... Женщина сдавшись - побеждает!

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу, а что он сказал?
- Да пошла ты...

Женщина встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.

- Все мужики, козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

- Я был трезв, а она без макияжа...

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Женщина не знает, как забить гвоздь. Но, зато она точно знает где!

ЕС обращается к Талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

Женщина пристально и долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит:
- Так ему и надо!

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они ещё выбирают?

Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!

Вот раньше их называли: "Баба трындычиха", а сейчас говорят: "Известная блогерша".

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
- Осторожно, я женат!
У женщины:
- Смелее, я замужем!

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - её одеть.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолёт падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.

Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.

- Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
- Девушек и калькуляторы.