Анекдоты про женщин

Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.

- Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
- Девушек и калькуляторы.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

- А таранька, это какая рыба?
- Это женщина за рулём...

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. А возят их мужья, неудачно женившиеся.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Гололёд. Бегу на маршрутку, последние пять метров лихо еду на попе, грациозно встаю, захожу в салон. Мужик:
- Позвольте, я ваши санки отряхну?

Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернётся без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься...

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

- Как найти настоящую женщину?
- Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!

С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами... обязательно будет использовано против вас...

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
Первый комментарий:
- Гори в аду, дура! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу!

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже тридцать лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посидеть в интернете и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

- Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 18.

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Любите бабу голодную - она не пердит.

Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.