До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
- Как найти настоящую женщину?
- Разгоните коня, подожгите избу, ждите...
- Разгоните коня, подожгите избу, ждите...
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!
С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами... обязательно будет использовано против вас...
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
Первый комментарий:
- Гори в аду, дура! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу!
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
Первый комментарий:
- Гори в аду, дура! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу!
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже тридцать лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посидеть в интернете и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
- Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 18.
- Мне 18.
Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Любите бабу голодную - она не пердит.
Любите бабу голодную - она не пердит.
Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
- Чтобы ближе к плите стояла...
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь, сама себе доказываешь, делаешь выводы.
Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Фраза с женского форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пукает, не стесняясь...
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пукает, не стесняясь...
В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец:
- Я тоже!
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец:
- Я тоже!
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - это слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не... кривляться будет!
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - это слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не... кривляться будет!
Молодой мужик спрашивает у пожилого:
- А сколько у баб длится менструация?
- Так это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- А сколько у баб длится менструация?
- Так это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.