Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про женщин

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!
+27Не смешнойСмешной
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
+22Не смешнойСмешной
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
+30Не смешнойСмешной
- Соня, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так и выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!
+19Не смешнойСмешной
Две феминистки:
- Ну, вот допрыгались, мать твою!
- А что такое?
- Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!
+16Не смешнойСмешной
Странное существо - женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
+25Не смешнойСмешной
- А вот наша Сарочка никогда ни о ком не говорит плохо.
- Ну, так это и понятно, ведь она всегда говорит только о себе!
+15Не смешнойСмешной
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на неё, думали:
- А, может, зря я?
+30Не смешнойСмешной
Если долго живёшь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
+14Не смешнойСмешной
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
+29Не смешнойСмешной
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
+23Не смешнойСмешной
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
+13Не смешнойСмешной
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
+55Не смешнойСмешной
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
+11Не смешнойСмешной
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Да, я клянусь тебе, толстая женщина с усиками!
+18Не смешнойСмешной
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
+29Не смешнойСмешной
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
+11Не смешнойСмешной
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
+22Не смешнойСмешной
- Ты кого больше боишься за рулём?
- Солдат.
- А ещё кого?
- Мотоциклистов.
- А ещё?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- Так женщина за рулём - это как пьяный солдат на мотоцикле.
+23Не смешнойСмешной
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
+23Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 24