Анекдоты про женщин

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они ещё выбирают?

Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!

Вот раньше их называли: "Баба трындычиха", а сейчас говорят: "Известная блогерша".

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
- Осторожно, я женат!
У женщины:
- Смелее, я замужем!

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - её одеть.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолёт падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.

Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.

- Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
- Девушек и калькуляторы.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

- А таранька, это какая рыба?
- Это женщина за рулём...

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. А возят их мужья, неудачно женившиеся.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Гололёд. Бегу на маршрутку, последние пять метров лихо еду на попе, грациозно встаю, захожу в салон. Мужик:
- Позвольте, я ваши санки отряхну?

Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернётся без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься...

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

- Как найти настоящую женщину?
- Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!

С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами... обязательно будет использовано против вас...

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
Первый комментарий:
- Гори в аду, дура! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу!

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже тридцать лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посидеть в интернете и поесть, а "только одно" надо чисто мне...