Анекдоты про женщин

- Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 18.

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Любите бабу голодную - она не пердит.

Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь, сама себе доказываешь, делаешь выводы.

Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Фраза с женского форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пукает, не стесняясь...

В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец:
- Я тоже!

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - это слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не... кривляться будет!

Молодой мужик спрашивает у пожилого:
- А сколько у баб длится менструация?
- Так это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведёшь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

Иногда моего мужа от меня трясёт. Всё-таки я потрясающая женщина!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите вам предложить свою компанию...
- А почему вы хотите её продать?

- Любимая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину...
- Это ещё кого?
- Тебя, дура!