Анекдоты про женщин

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведёшь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

Иногда моего мужа от меня трясёт. Всё-таки я потрясающая женщина!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите вам предложить свою компанию...
- А почему вы хотите её продать?

- Любимая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину...
- Это ещё кого?
- Тебя, дура!

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что её муж всегда брал её с собой на работу, чтобы не целовать её на прощание.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, то только одну!

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.

Если настоящему мужчине чужие дети не помеха, то и настоящей женщине помогать мужчине, выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.

- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу вас.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам три тысячи рублей заплачу.
- Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- А сколько тогда?
- Ну, хотя бы тысяч пять...

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Совет из женского журнала:
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.

Чёрная женщина говорит белому мужчине:
- Учтите, если начнёте флиртовать со мной, я обвиню вас в домогательстве.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы ещё и расист!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти... даже сатанисты.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Муж говорит жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Две женщины в баре пьют водку.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Женская дружба - это всего лишь пакт о ненападении.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит:
- Сделай ещё!
- Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.