Анекдоты про животных

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвались два здоровых акушера.

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
- Что за праздник?
- А разве ты не знаешь?
- Нет!
- Моя Маша, в город учиться уехала!

В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит.
- Почему, ты не заговорил, глупая птица? - спрашивает хозяин.
- Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! - отвечает петух.

На птичьем рынке:
- Какой привлекательный у вас щенок! Сразу видно породу! Сколько хотите за него?
- 30 тысяч.
- Что? За эту котлету с ушами!

Мутант! - подумал петух, когда впервые увидел страуса.

- Почему хомяки не любят кокосы?
- Так они за щеками не помещаются!

На птичьем рынке:
- Скажете, этот петух курочек топчет?
- Ещё как топчет, а также уток, гусей, индюшек и всех остальных!
- Тогда зачем продаёте?
- Да последнее время на меня стал поглядывать!

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
- Тебе куда?
- Мне до деревни!
- А как же корова?
- А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
- Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
- А, это она на обгон пошла!

Цыплёнок спрашивает у папы-петуха:
- Почему, моего брата зовут Павлиний хвост?
- Потому, что его цвет перьев, похож на хвост павлина.
- А почему, сестру зовут Радуга?
- Ну, её окрас похож на радугу. А почему, ты спрашиваешь Гусиный помет?

Цыплёнок рассказывает про петуха:
- Папа у меня добрый, зря не ругает!
Потерев крылом зад, добавляет:
- Но клюнуть может!

К зубному врачу для животных пришёл бегемот. Сел в кресло и открыл рот.
- Не надо так широко открывать рот! - говорит врач.
- Вы что, не будете лечить мой зуб?
- Конечно, буду, но сам я останусь снаружи!

В зоопарке пингвин рассказывает животным про своё детство. Про океан, про льдины, про мачты кораблей. Бобёр услышал про мачты и говорит:
- А не мог бы ты про мачты ещё раз, и поподробней?

Один петух говорит другому:
- Как бы я хотел быть голубем!
- И что в них особенного?
- Они могут слетать в Италию, или Францию! А если их обидеть, то сверху так отомстят!

В магазин для животных заходит мышонок и просит отрезать ему 30 грамм сыра. Продавщица слониха спрашивает у него с насмешкой:
- А не объешься?
- Если будешь насмехаться, то попрошу на кусочки порезать!

Объявление в зоопарке:
- Пропал скунс, особые приметы не указываем, легче найти по запаху!

Один фермер купил павлина для красоты, и запустил его в курятник. Павлин зашёл, осмотрелся и начал приставать к курицам. Петух подходит к нему и говорит:
- Я не знаю что у тебя на уме, индеец крашеный, но на моих курочек даже не смотри!

Идёт измученный пингвин по пустыне, а навстречу ему верблюд. Пингвин спрашивает:
- А до севера далеко?