Анекдоты про животных

Туристы спрашивают местного жителя:
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки?
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

- Раньше я пытался разводить кроликов, перечитал на эту тему несколько книг. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле на дискотеку. И тут у них ломается мотоцикл, волк осматривает технику, а лиса говорит:
- Ну вот, приехали!
Тут крот вылезает из коляски, начинает танцевать и петь в стиле техно:
- Здравствуйте девочки, здравствуйте красотки...

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?

Учёные селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

В канцелярию врывается разъярённый небритый мужчина и кричит:
- Здесь находится Общество защиты животных?
Служащий:
- Здесь, а вас кто-то обидел?

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "За гранью", "Дом 2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает:
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдём вглубь. И уберите эту зелёную тварь отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил, уматывай отсюда на хрен!

Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, а сыру пофиг...

Крольчихи феминистки даже не успевают высказать своё мнение...

Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горилла!".
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав!".

Двое встречаются:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Лена в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в зоопарк, зверей посмотреть.
- Ну и каких животных видели?
- Тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходил по клетке, а потом как подошёл к решётке, как сделал так: ф-ф-фых...
- Не, я тигра знаю, он рычит так: р-р-ры...
- Ну, так это если он к решётке мордой подходит.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой и говорит восхищённо:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на неё пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

- Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит.
- Ага, с мужиками у баб та же история.