Анекдоты про животных

Ветеринар в загоне проводит искусственное осеменение коров. Заканчивает и идёт к выходу, но его плотным кольцом обступают коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Успешный дятел долбился всего сам.

Соловей охрип... крепился,
Вынул член и застрелился.

Муж самки кенгуру говорит:
- Дорогая, ты зачем напала на нашу соседку и избила её?
- Так у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Идёт лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит:
- Серенький, давай займёмся с тобой любовью!
- Не хочу, ты хитрая, рыжая и к тому же не девственница.
- Не рыжая, а золотая. А какое же золото без пробы?

- Сказали, что ты на банкете вёл себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Егерь Иванов очень любил животных, и поэтому ставил капканы на браконьеров...

Абитуриент сдаёт вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комиссии устало говорит:
- Покажите нам какое-нибудь животное, ну например слона!
Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Один мужик громко ругает матом своего осла. Люди вокруг спрашивают:
- Эй, мужик! За что ты животное ругаешь?
- Да как же его не ругать! Ведь его братья стали кто адвокатом, кто - налоговым инспектором, кто - гаишником, а он - как был ослом, так и остался!

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома не держите?

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и улетела в неизвестном направлении!

Летит орёл. У него из попы выглядывает глист и спрашивает:
- Шеф, на какой высоте летим?
Орёл отвечает:
- 10000 метров над землёй...
Глист:
- Смотри не обкакайся, а то экипаж волнуется!

У ребёнка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребёнок справился сам. Следующим был кролик. Ну, вот и что ответить ребёнку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера...

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

- Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
- А я бы не был так уверен, ведь ты ещё не знаешь, что они тебе скажут.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.

Птица яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.

Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...