Анекдоты про животных

- У моего дедушки в деревне живёт самый ленивый петух в мире!
- Ну, это ты преувеличиваешь, да?
- Он никогда не поёт рано утром, а ждёт, когда закукарекают соседские петухи и кивает головой в знак согласия.

Один петух говорит другому:
- В нашем курятнике, все, как с ума посходили! Интересно, это заразно?
- Не бери в голову! Нас, пингвинов, это не касается!

Ветеринар после осмотра огромного питона говорит его хозяину:
- Сколько лет лечу животных, но чтобы питон лаял как собака, вижу впервые!
- Доктор, скорей достаньте из него соседскую таксу, пока он её не переварил!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, Ворона!
Ворона молчит.
- До чего жу ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врёшь!

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш красивый и быстрый зверь песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придётся каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

На автобусной остановке один мужик чихает. Второй:
- Ой, простуда, как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Зима. На дереве сидит воробей, рядом садится ещё один:
- Привет! Может, на юг махнём? На юге хорошо, там сейчас тепло, жучки, бабочки, червячки...
- Не суетись, смотри лучше на дорогу. Если лошадь прозеваем - без горячего останемся!

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
- Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...

- А что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не, это маленькая обезьянка!

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженный бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что, голубой медведь?
- Не. Мне бы твою морду, да медка бы хлебануть.

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться…

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Тигра покормить легко, главное знать, как попасть в клетку.

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.