Анекдоты про животных

- Все мужчины - свиньи!
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда её пугают, но бегать научилась быстрее собаки.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жёстко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Лох, это такое животное, которое разводят ради денег.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!

Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.

Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей залезает на дерево и кричит своим собратьям:
- Эй, мужики, расступитесь, я сейчас ему позвоночник сломаю!

Ложь это единственное, что отличает нас от животных!

Ветеринар в загоне проводит искусственное осеменение коров. Заканчивает и идёт к выходу, но его плотным кольцом обступают коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Успешный дятел долбился всего сам.

Соловей охрип... крепился,
Вынул член и застрелился.

Муж самки кенгуру говорит:
- Дорогая, ты зачем напала на нашу соседку и избила её?
- Так у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Идёт лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит:
- Серенький, давай займёмся с тобой любовью!
- Не хочу, ты хитрая, рыжая и к тому же не девственница.
- Не рыжая, а золотая. А какое же золото без пробы?

- Сказали, что ты на банкете вёл себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Егерь Иванов очень любил животных, и поэтому ставил капканы на браконьеров...

Абитуриент сдаёт вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комиссии устало говорит:
- Покажите нам какое-нибудь животное, ну например слона!
Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Один мужик громко ругает матом своего осла. Люди вокруг спрашивают:
- Эй, мужик! За что ты животное ругаешь?
- Да как же его не ругать! Ведь его братья стали кто адвокатом, кто - налоговым инспектором, кто - гаишником, а он - как был ослом, так и остался!

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома не держите?

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и улетела в неизвестном направлении!

Летит орёл. У него из попы выглядывает глист и спрашивает:
- Шеф, на какой высоте летим?
Орёл отвечает:
- 10000 метров над землёй...
Глист:
- Смотри не обкакайся, а то экипаж волнуется!