Анекдоты про животных

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то волка ругает... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
- И зачем это я пил в сентябре кофе?

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идёте?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живём. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не ужалила вас в ответ.

В метро стоит мужчина, у него в руках коробка с магнитолой. При фразе "Двери закрываются" какой-то паренёк срывается с места, выхватывает коробку и скрывается в толпе. Хозяин коробки  истошно кричит: "Паразит, хомяка украл!".

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Пришёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть...

Маленькие хитрости. Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до тридцати.

Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну - съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!

- Таракан-ловелас не устоял перед мелком "Машенька".

Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.

- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока последим за повадками птички-коноплянки. Вот она, вернулась с прогулки и глупо хихикает.

- А почему ваш кролик такой худой?
- Так он же вегетарианец!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?