Анекдоты про животных

Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
- Кря.
Другая:
- Блин! Я именно это же хотела сказать!

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

Две подруги:
- Зина, я все фотки бывшего на компе удалила на фиг!
- А я фотки бывшего храню в папке "животные".

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!

- Как определить пол богомола по внешнему виду?
- Есть голова - самка, нет головы - самец.

Если за вами был хвост, и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась...

- Вовочка, а ты знаешь, какая разница между слонами и блохами?
- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

- А знаете ли вы, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты?

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник!
- Ого! Скоро зима...

Камасутра для коал, или как во время секса не шандарахнуться с ветки.

Встретились в реке два рака:
- Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки - на гору - и свистнешь?
- Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть - произойдёт столько всего - что, кажется, настанет конец света!

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

- Почему рыбы плохо играют в теннис?
- Потому что они боятся близко приближаться к сетке.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго? Мы же договорились встретиться на закате?
- Я все ещё вижу солнце!

- А моль, к какому отряду относится?
- Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит...

Промежуток - это расстояние между утками, летящими клином.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Знаете ли вы, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама?

Мама-моль говорит своему сыну:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы тебе на десерт не будет!