Анекдоты про животных

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься - красавица!

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Из памятки для самцов-богомолов: "Не слезай! Убьёт и сожрёт!".

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Форум о животных. Женщина:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
Ведущий форума:
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, это избавит вас от зверька.
Та же женщина через час:
- Я сделала так, как вы сказали, теперь у меня в подвале уже два скунса!

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное, но дети так и остались при своём мнении.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.

Под потолком висят две летучие мыши. Одна начинает громко смеяться. Другая спрашивает:
- Ты чего хохочешь?
- Да ты посмотри, как люди ходят... ха-ха... прикольно... вниз головой!

Впервые попав в лабиринт, мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда, она безошибочно быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- Мы в заднице.
- А хорошая?
- Мы - глисты.

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

- А где Сидоров?
- Сидорова не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен его знает, что из этого выйдет.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто, сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали. Пожалуйста, каждая минута на счету!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке:
- Дайте мне мёд.
Он спросил:
- Какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
- Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
- Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

По телевизору передача про животных:
- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади...
Я встал с дивана, осмотрелся в комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.