Анекдоты про животных

На птичьем рынке:
- Какой привлекательный у вас щенок! Сразу видно породу! Сколько хотите за него?
- 30 тысяч.
- Что? За эту котлету с ушами!

Мутант! - подумал петух, когда впервые увидел страуса.

- Почему хомяки не любят кокосы?
- Так они за щеками не помещаются!

На птичьем рынке:
- Скажете, этот петух курочек топчет?
- Ещё как топчет, а также уток, гусей, индюшек и всех остальных!
- Тогда зачем продаёте?
- Да последнее время на меня стал поглядывать!

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
- Тебе куда?
- Мне до деревни!
- А как же корова?
- А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
- Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
- А, это она на обгон пошла!

Цыплёнок спрашивает у папы-петуха:
- Почему, моего брата зовут Павлиний хвост?
- Потому, что его цвет перьев, похож на хвост павлина.
- А почему, сестру зовут Радуга?
- Ну, её окрас похож на радугу. А почему, ты спрашиваешь Гусиный помет?

Цыплёнок рассказывает про петуха:
- Папа у меня добрый, зря не ругает!
Потерев крылом зад, добавляет:
- Но клюнуть может!

К зубному врачу для животных пришёл бегемот. Сел в кресло и открыл рот.
- Не надо так широко открывать рот! - говорит врач.
- Вы что, не будете лечить мой зуб?
- Конечно, буду, но сам я останусь снаружи!

В зоопарке пингвин рассказывает животным про своё детство. Про океан, про льдины, про мачты кораблей. Бобёр услышал про мачты и говорит:
- А не мог бы ты про мачты ещё раз, и поподробней?

Один петух говорит другому:
- Как бы я хотел быть голубем!
- И что в них особенного?
- Они могут слетать в Италию, или Францию! А если их обидеть, то сверху так отомстят!

В магазин для животных заходит мышонок и просит отрезать ему 30 грамм сыра. Продавщица слониха спрашивает у него с насмешкой:
- А не объешься?
- Если будешь насмехаться, то попрошу на кусочки порезать!

Объявление в зоопарке:
- Пропал скунс, особые приметы не указываем, легче найти по запаху!

Один фермер купил павлина для красоты, и запустил его в курятник. Павлин зашёл, осмотрелся и начал приставать к курицам. Петух подходит к нему и говорит:
- Я не знаю что у тебя на уме, индеец крашеный, но на моих курочек даже не смотри!

Идёт измученный пингвин по пустыне, а навстречу ему верблюд. Пингвин спрашивает:
- А до севера далеко?

- У моего дедушки в деревне живёт самый ленивый петух в мире!
- Ну, это ты преувеличиваешь, да?
- Он никогда не поёт рано утром, а ждёт, когда закукарекают соседские петухи и кивает головой в знак согласия.

Один петух говорит другому:
- В нашем курятнике, все, как с ума посходили! Интересно, это заразно?
- Не бери в голову! Нас, пингвинов, это не касается!

Ветеринар после осмотра огромного питона говорит его хозяину:
- Сколько лет лечу животных, но чтобы питон лаял как собака, вижу впервые!
- Доктор, скорей достаньте из него соседскую таксу, пока он её не переварил!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, Ворона!
Ворона молчит.
- До чего жу ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врёшь!

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш красивый и быстрый зверь песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придётся каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

На автобусной остановке один мужик чихает. Второй:
- Ой, простуда, как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Зима. На дереве сидит воробей, рядом садится ещё один:
- Привет! Может, на юг махнём? На юге хорошо, там сейчас тепло, жучки, бабочки, червячки...
- Не суетись, смотри лучше на дорогу. Если лошадь прозеваем - без горячего останемся!

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
- Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...

- А что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не, это маленькая обезьянка!

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженный бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что, голубой медведь?
- Не. Мне бы твою морду, да медка бы хлебануть.

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться…