Анекдоты про животных

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой и говорит восхищённо:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на неё пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

- Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит.
- Ага, с мужиками у баб та же история.

Увидеть паука - это фигня. Капец начинается тогда, когда он пропадает из виду...

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 километров в час.

Кот спрашивает у ёжика:
- Ты к юбилею Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.

Если повстречался в лесу с медведем - главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Чем отличаются страусы от кошек?
- Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки - своё дерьмо.

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего? Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я её. Она такая неповоротливая, пока спохватится - а нас уже и след простыл.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке, отодвигает лапой мышеловку с засохшим кусочком сыра и бормочет:
- Честное слово, ну как дети малые...

Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл...
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвались два здоровых акушера.

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
- Что за праздник?
- А разве ты не знаешь?
- Нет!
- Моя Маша, в город учиться уехала!

В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит.
- Почему, ты не заговорил, глупая птица? - спрашивает хозяин.
- Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! - отвечает петух.

На птичьем рынке:
- Какой привлекательный у вас щенок! Сразу видно породу! Сколько хотите за него?
- 30 тысяч.
- Что? За эту котлету с ушами!

Мутант! - подумал петух, когда впервые увидел страуса.

- Почему хомяки не любят кокосы?
- Так они за щеками не помещаются!

На птичьем рынке:
- Скажете, этот петух курочек топчет?
- Ещё как топчет, а также уток, гусей, индюшек и всех остальных!
- Тогда зачем продаёте?
- Да последнее время на меня стал поглядывать!

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
- Тебе куда?
- Мне до деревни!
- А как же корова?
- А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
- Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
- А, это она на обгон пошла!