Анекдоты про жизнь

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!

В конечном итоге жизнь - театр одного актёра перед зрительным залом, размером с земной шар...

Занимательная механика:
- Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ремённым передачам...

Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдёт себе партнёра ещё лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть ещё хуже.

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Объявление:
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.

- Дом на диване, работа на диване, магазин на диване, бар на диване, дискотека на диване...
- Да..., вся наша жизнь на диване, такая уж наша доля, у нас, у клопов...

- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?

- А ты знаешь, ведь смерть всегда забирает лучших...
- Короче, мне ещё жить и жить...

- Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идём на подъем!
- Степа, так выходит, что я езжу без седла и всё по кочкам!

- Вовочка, а ты помнишь самые счастливые три года в своей жизни?
- А как же, я тогда учился в первом классе!

Пессимист:
- Жизнь летит так быстро, не успеваешь и глазом моргнуть, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Опа, и опять получка!

- Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
- Да! И чего же они добились в жизни?
- У двоечников - квартира и машина, у троечников - квартира, машина и дача, а у отличника Васи - очки, долги, лысина и золотая медаль из меди...

- А вот у меня жена всю жизнь страдает из-за своих убеждений!
- Она у тебя что, такая идейная?
- Да, она убеждена, что может носить туфли тридцать второго размера!

- Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
- Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
- Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!

- Люся, а помнишь, в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц?
- Да Маша, помню, а как сейчас у тебя жизнь с прекрасным принцем?
- Теперь он мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

- А почему ты всегда весёлый и никогда не унываешь?
- Так сегодня все плохо, завтра жизнь будет ещё хуже, вот я и радуюсь, что сегодня не так хреново как будет завтра!

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!

Жена на склоне лет признается своему мужу:
- В жизни у меня было только двое настоящих мужчин!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь!

Вот так всегда, о лучших моментах нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Первый раз в жизни попробовал безалкогольного пива, и почувствовал себя таким обманутым.

- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!

- Дорогой, ты ведь не будешь спорить, что все проблемы в жизни решать легче вдвоём?
- А чего тут спорить, ведь если бы я на тебе не женился, у меня бы не было этих проблем!

- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!

- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
- А какая разница?

Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
- Да, я бы смогла, но мужика жалко!