Анекдоты про жизнь

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

- Знаешь, я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Ну, не настолько новую...

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья...

- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки, и одновременно любить вишню!

Жизнь вроде удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

В жизни каждого автолюбителя есть только два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продаёт его.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Твёрдо стойте на своём нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжёлая у меня жизнь - надувают меня, постоянно ногами пинают...
- А ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

- Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё, сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Жду, не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Вот, допустим, обогнал пробку по обочине, и бац, надпись на лобовом стекле высвечивается:
- 23 человека считают, что ты козел!

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... Говорю мужу:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-да... а можно всех посмотреть?

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, мне капец!

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

- Марья Ивановна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Пётр, ты ещё вспомнишь меня, когда будешь делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Никогда не говори, что ты плохо живёшь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!". Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут - так смейся над сметаной! Живи вечно!

Сижу в автобусной остановке. Рядом стоят подростки и оживлённо разговаривают. А о чём они говорят, я не понимаю. Или я совсем тупой, или я живу в век великих орфографических открытий?

- Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950 годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
- У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что её салатик не удался, ну, или жене, что её новая причёска ей не идёт...

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут только приличные люди".