Анекдоты про жизнь

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - ага... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет - надо было слушать маму...

У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь.

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.

Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну, вот женился три года назад.

Самая счастливая пора в жизни - это когда жёлтый "Запорожец" нравится больше, чем чёрный "Мерседес".

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - все ещё впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - все уже позади.

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!

Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоёваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдёт коту под хвост.

Главное разочарование в детстве - шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Вот жизнь, блин! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Пришёл Рабинович к сексопатологу:
- Доктор, что делать, у меня нет никакой половой жизни?
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?
Рабинович набирает номер.
- Алло! Циля, мы, когда с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто это говорит?

Директор большого завода говорит своим заместителям:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Как жизнь?
- Как у тампакса в хорошем месте в плохое время...

Встретились однажды трое школьных приятелей. Стали рассказывать, кто как в жизни устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе Жигули купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но езжу на Мерседесе.

Мужчины - это наша слабость, а дети - радость... Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься!

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лёд трещать и ломаться.
Другой:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг её муж вошёл. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Поправка ко второму закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
- Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные паразиты...
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- Жизнь - дерьмо, жена стерва, люди паразиты...
Ангел и думает:
- Как странно, опять то же самое. Ну что же, раз заказывает, то надо исполнять.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

Никогда не ссорьтесь с курьером, ведь он знает, где вы живёте.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?
Доктор отвечает:
- Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...