Анекдоты про жизнь

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

Никогда не ссорьтесь с курьером, ведь он знает, где вы живёте.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?
Доктор отвечает:
- Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

- Ах, восемнадцать лет бывает один раз в жизни!
- Ой, ой, а восемьдесят один ещё реже!

Жизнь, вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал, что хочу быть счастливым. Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи. Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.

Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других.

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, дайте мудрый совет, укажите правильное направление и подбодрите пинком.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Моя деревня, настолько дикая и суровая, что первые, не матерные слова в своей жизни, я услышал в армии от прапорщика.

Мир один на всех, но каждый живёт в своём.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не долби, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребёнка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в неё, будь интересной, подтянись. А можно, я в армию схожу, а?

НАСА нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Один хороший анекдот - это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Жила-была одна семья. Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват он, в нечётные - она. В воскресенье, для баланса, кот. Так они вообще не ругались.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что дебил.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный капец.