Анекдоты про жизнь

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья!

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъярённым и голодным бобрам!

Если у вас растут рога, это ещё не значит, что ваша жена вам изменяет. Возможно, вы просто козёл по жизни!

Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...

Сапёр и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и танцует!

Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все козырные карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Семейная жизнь - это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что господа курильщики, за свою жизнь придётся посовокупляться!

Современная жизнь такова, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Правда жизни в том, что после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный компьютер, а затем злорадный смех того, кто пользуется ноутбуком...

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт в человеке до самой его смерти...