Анекдоты про зятя

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, думаю, он на это не пойдёт...

Тёща кинула в зятя куском известкового налёта, выковырянного из чайника. "Накипело!" - сказала она.

В гости пришла тёща, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс...

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Ваня иди сюда скорей! Ваня! Ну, ты где?
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

Утро. Звонок в дверь. Сонный мужик открывает. На пороге - приехавшая с вокзала тёща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом зять оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

- Когда загорелся дом, я влетел в квартиру и вынес тёщу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Мужик приходит в полицию:
- У меня, умерла тёща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, называю её собакой, а она не тявкает!

Тёща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятёк подаришь нам с доченькой на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерить тот хрен, который я получил на 23 февраля!

- Любовь зятя к тёще измеряется в километрах.
- Как это?
- Чем дальше тёща живёт, тем больше любовь!

- Кум, а чего у тебя так тихо?
- Да тёща в Минске.
- Хороший холодильник!

Тёща попросила зятя купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять по магазинам бегал, бегал, а такого чая не нашёл. Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!
- Мама, а одна балерина уже пошла срать.

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

- А я тёщу в гости через Твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет Твиттера.
- А я всё думаю, почему она не приезжает...

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй... Смотрите в кинотеатрах страны – "Бросок кобры. Возмездие!".

Зять с тёщей чаёк попивают. Тёща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Ой, пора мама, пора...

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Тёща спрашивает у зятя:
- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
- Мама, а в этот день вы могли бы куда-нибудь уехать?

Гадалка говорит мужику:
- Ваша тёща скоро умрёт.
- Да, скажите, а меня не посадят?

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне срочно уехать надо!

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами?
- Кому бабушка, а кому - тёща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Тёща приехала в гости на месяц. Удручённый зять идёт к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!

Разозлила тёща зятя, прибежал он в химчистку и говорит:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Конечно, выводим!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Ирина Петровна!

Три тёщи:
– Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.

Тёща говорит зятю:
- Вот смотрю я на тебя зятёк, и вижу, что я виновата. Вот взять бы сейчас горячий утюг, да и загладить свою вину!
- Ну что вы мама, это же пустяк... но если вы настаиваете...

Тёща, береги зятя! Следующий, по закону подлости, может быть ещё хуже!

Надоела мужику сварливая тёща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждёт. Входит тёща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит:
- Гав!
У тёщи разрыв сердца. Мужик в полиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на неё всего лишь один раз...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Зятёк, меня муж за дверь выставил, можно я денёк здесь поживу?
- Конечно мама, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Зять с тёщей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Тёща:
- Чего она говорит?
Зять:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам попить пивка.