Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про зятя

Мужик приходит в полицию:
- У меня, умерла тёща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, называю её собакой, а она не тявкает!
+3Не смешнойСмешной
Тёща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятёк подаришь нам с доченькой на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерить тот хрен, который я получил на 23 февраля!
+20Не смешнойСмешной
- Любовь зятя к тёще измеряется в километрах.
- Как это?
- Чем дальше тёща живёт, тем больше любовь!
+7Не смешнойСмешной
- Кум, а чего у тебя так тихо?
- Да тёща в Минске.
- Хороший холодильник!
+6Не смешнойСмешной
Тёща попросила зятя купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять по магазинам бегал, бегал, а такого чая не нашёл. Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!
- Мама, а одна балерина уже пошла срать.
+3Не смешнойСмешной
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
+9Не смешнойСмешной
Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
+20Не смешнойСмешной
- А я тёщу в гости через Твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет Твиттера.
- А я всё думаю, почему она не приезжает...
+10Не смешнойСмешной
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй... Смотрите в кинотеатрах страны – "Бросок кобры. Возмездие!".
+6Не смешнойСмешной
Зять с тёщей чаёк попивают. Тёща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Ой, пора мама, пора...
-9Не смешнойСмешной
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
+26Не смешнойСмешной
Тёща спрашивает у зятя:
- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
- Мама, а в этот день вы могли бы куда-нибудь уехать?
+8Не смешнойСмешной
Гадалка говорит мужику:
- Ваша тёща скоро умрёт.
- Да, скажите, а меня не посадят?
+14Не смешнойСмешной
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне срочно уехать надо!
+10Не смешнойСмешной
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами?
- Кому бабушка, а кому - тёща! Отойди, не мешай прицеливаться!
+7Не смешнойСмешной
Тёща приехала в гости на месяц. Удручённый зять идёт к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!
+18Не смешнойСмешной
Разозлила тёща зятя, прибежал он в химчистку и говорит:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Конечно, выводим!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Ирина Петровна!
+13Не смешнойСмешной
Три тёщи:
– Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.
+16Не смешнойСмешной
Тёща говорит зятю:
- Вот смотрю я на тебя зятёк, и вижу, что я виновата. Вот взять бы сейчас горячий утюг, да и загладить свою вину!
- Ну что вы мама, это же пустяк... но если вы настаиваете...
+1Не смешнойСмешной
Тёща, береги зятя! Следующий, по закону подлости, может быть ещё хуже!
+6Не смешнойСмешной
Надоела мужику сварливая тёща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждёт. Входит тёща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит:
- Гав!
У тёщи разрыв сердца. Мужик в полиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на неё всего лишь один раз...
+2Не смешнойСмешной
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Зятёк, меня муж за дверь выставил, можно я денёк здесь поживу?
- Конечно мама, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
+2Не смешнойСмешной
Зять с тёщей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Тёща:
- Чего она говорит?
Зять:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам попить пивка.
+11Не смешнойСмешной
- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
+1Не смешнойСмешной
Было у тёщи два зятя, и решила она проверить, любят ли они её. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орёт:
– Спасите! Тону!
Зять выбежал из дома и спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигуль с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи". Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
– Тону! Тону!
Зять поржал и пошёл спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерседес с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
+18Не смешнойСмешной
Мужик приходит к тёще с тестем. Тёща с порога:
- А что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к чёрту на кулички!
+20Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- М... м...
- Ну, и что дальше? Так и будешь мычать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.
+22Не смешнойСмешной
- Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Мама, вам что, нездоровится?
+21Не смешнойСмешной
Молодая семья ужинает. Тёща говорит зятю:
- Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
- Я так тонко отрезать не смогу...
+18Не смешнойСмешной
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
+3Не смешнойСмешной
1 2 3