Анекдоты про зятя

Разозлила тёща зятя, прибежал он в химчистку и говорит:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Конечно, выводим!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Ирина Петровна!

Три тёщи:
– Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.

Тёща говорит зятю:
- Вот смотрю я на тебя зятёк, и вижу, что я виновата. Вот взять бы сейчас горячий утюг, да и загладить свою вину!
- Ну что вы мама, это же пустяк... но если вы настаиваете...

Тёща, береги зятя! Следующий, по закону подлости, может быть ещё хуже!

Надоела мужику сварливая тёща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждёт. Входит тёща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит:
- Гав!
У тёщи разрыв сердца. Мужик в полиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на неё всего лишь один раз...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Зятёк, меня муж за дверь выставил, можно я денёк здесь поживу?
- Конечно мама, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Зять с тёщей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Тёща:
- Чего она говорит?
Зять:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам попить пивка.

- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

Было у тёщи два зятя, и решила она проверить, любят ли они её. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орёт:
– Спасите! Тону!
Зять выбежал из дома и спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигуль с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи". Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
– Тону! Тону!
Зять поржал и пошёл спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерседес с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Мужик приходит к тёще с тестем. Тёща с порога:
- А что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к чёрту на кулички!

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- М... м...
- Ну, и что дальше? Так и будешь мычать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

- Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Мама, вам что, нездоровится?

Молодая семья ужинает. Тёща говорит зятю:
- Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
- Я так тонко отрезать не смогу...

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Тёща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять её увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?

Тёща говорит зятю:
- Посмотри горло, похоже, у меня ангина.
- А вы не укусите?

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды, выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...

Тёща вернулась из санатория и рассказывает:
- Меня там укусила змея. Врачи с трудом успели откачать. Зять:
- Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А что там разве змей нет?
- Там врачей нет!

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!

- Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А вашему папе собутыльник?

Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
- Внученька, а ты родителям помогаешь?
- Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.

На вокзале тёща спрашивает у зятя:
- Так, когда говоришь, отходит мой поезд?
- Через один час пятнадцать минут и десять секунд.

Тёща подарила зятю три галстука на день рождения. Зять выходит к столу в одном из новых галстуков. Тёща:
- Так... Значит, говоришь, что два других тебе не понравились?

Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела я вам? Может, пора мне домой ехать? Зять:
- Да нет, что вы мама, вы не можете нам надоесть! Но если хотите, если очень надо, я вот и билетик вам уже купил...

Тёща говорит зятю:
- Вот вы, молодые, нынче какие-то все озабоченные и мрачные. А я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
- Мама, зачем же вы на себя наговариваете, вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

- Где был?
- Да на дачу тёщу возил.
- А ты оказывается примерный зять!
- Да пора ей к земле привыкать!

На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает. Мужчина говорит:
- Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет!
- Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Бразилии, восемь букв?
Зять сильно бьёт кулаком по столу и говорит:
- Мама, я могу дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?

В квартире ремонт. Зять перфоратором сверлит стену. В комнату заходит тёща и кричит:
- Зятёк иди, поешь, я борщ сварила!
- Мама ну что вы так орёте, ребёнок же спит, а вы орёте!