Анекдоты про зятя

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Тёща говорит зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

На первое апреля тёща любит присылать зятю СМСку: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".

Когда я был меленьким, мой отец купил "копейку". Отъездив семь лет, продал какому-то мужику. Через пятнадцать лет получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятёк, ещё погоняешь!".

Тёща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, и ты, зятёк, покушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже жрёшь вовсю!

Не пойман - не зять.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Сидят на кухне зять и тёща. Зять, утомлённый очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
- Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.

Тёща говорит зятю:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа...
- Не стоит, Мама. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

После знакомства с женихом своей дочери Сара Моисеевна долго не может уснуть, говорит мужу:
- Таки ещё и не зять, а уже такая скотина!

- Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

- Я уже два года ищу убийцу своей тёщи.
- И что, есть какие-нибудь зацепки?
- Нет, никто не соглашается взяться за это.

Просыпается зять ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идёт на кухню и видит, сидит там тёща и в кастрюлю с борщом срёт. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?
Тёща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...

Зять говорит тёще:
- Когда вы умрёте, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет! С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей рожи!

Тёща говорит зятю:
- Ваня, вот ты моей доченьке купил новую шубу, а я всё в старой выпендриваюсь. Когда же ты мне шубку купишь?
- Мама, я уже приготовил тебе подарок.
- Какой подарок?
- Крем от трещин на морде.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Глядя на вас, я не удивлён.

У кровати умирающей тёщи сидит зять. Вдруг тёща встрепенулась:
- Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь...

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять, почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.

Зять - это такой человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Женщина пишет СМСку:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Подруга:
- Написала бы короче: "поздравляю всех"...
- Ага, разбежалась! А зять?

Зять решил сделать приятное женщинам - жене и тёще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит тёща:
- Мой, мой зятёк, я сейчас туда срать буду!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Умерла тёща. Зятя спрашивают:
- Как вы собираетесь её хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
- Давайте всё вместе, чтобы не рисковать.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Тёща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. А моя мама будет хорошей тёщей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа...

Тёща приезжает из санатория и говорит зятю:
- Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, всё время думал, что вы вернётесь!

Посадили зятя. Тёща порвала два баяна.