Анекдоты про зятя

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

Будущий зять говорит тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Из хроники. Зять объявил тёще вотум недоверия. Тёща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.

Хоронит зять тёщу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же её ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у неё была аллергия на пух?

Зять - это такой некровный и неблагодарный родственник святой и умной женщины.

Тёща с зятем собирают в лесу землянику:
- Зятёк, а что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо отойти от неё подальше, чтобы она не укусила в ответ.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и зять-паразит.

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну, теперь и трахайте свою дочь сами!

Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно, они тупо торгуют людьми.

"Этот мех сидит на вас как родной" - сказал зять, увидав тёщу в новой собачьей шубе.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Тёща говорит зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

На первое апреля тёща любит присылать зятю СМСку: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".

Когда я был меленьким, мой отец купил "копейку". Отъездив семь лет, продал какому-то мужику. Через пятнадцать лет получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятёк, ещё погоняешь!".

Тёща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, и ты, зятёк, покушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже жрёшь вовсю!

Не пойман - не зять.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Сидят на кухне зять и тёща. Зять, утомлённый очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
- Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.

Тёща говорит зятю:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа...
- Не стоит, Мама. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

После знакомства с женихом своей дочери Сара Моисеевна долго не может уснуть, говорит мужу:
- Таки ещё и не зять, а уже такая скотина!

- Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

- Я уже два года ищу убийцу своей тёщи.
- И что, есть какие-нибудь зацепки?
- Нет, никто не соглашается взяться за это.

Просыпается зять ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идёт на кухню и видит, сидит там тёща и в кастрюлю с борщом срёт. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?
Тёща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...

Зять говорит тёще:
- Когда вы умрёте, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет! С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей рожи!

Тёща говорит зятю:
- Ваня, вот ты моей доченьке купил новую шубу, а я всё в старой выпендриваюсь. Когда же ты мне шубку купишь?
- Мама, я уже приготовил тебе подарок.
- Какой подарок?
- Крем от трещин на морде.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Глядя на вас, я не удивлён.

У кровати умирающей тёщи сидит зять. Вдруг тёща встрепенулась:
- Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь...