Анекдоты про зятя

Мужик приходит в полицию:
- У меня, умерла тёща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, называю её собакой, а она не тявкает!

Тёща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятёк подаришь нам с доченькой на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерить тот хрен, который я получил на 23 февраля!

- Любовь зятя к тёще измеряется в километрах.
- Как это?
- Чем дальше тёща живёт, тем больше любовь!

- Кум, а чего у тебя так тихо?
- Да тёща в Минске.
- Хороший холодильник!

Тёща попросила зятя купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять по магазинам бегал, бегал, а такого чая не нашёл. Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!
- Мама, а одна балерина уже пошла срать.

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

- А я тёщу в гости через Твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет Твиттера.
- А я всё думаю, почему она не приезжает...

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй... Смотрите в кинотеатрах страны – "Бросок кобры. Возмездие!".

Зять с тёщей чаёк попивают. Тёща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Ой, пора мама, пора...

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Тёща спрашивает у зятя:
- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
- Мама, а в этот день вы могли бы куда-нибудь уехать?

Гадалка говорит мужику:
- Ваша тёща скоро умрёт.
- Да, скажите, а меня не посадят?

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне срочно уехать надо!

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами?
- Кому бабушка, а кому - тёща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Тёща приехала в гости на месяц. Удручённый зять идёт к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!

Разозлила тёща зятя, прибежал он в химчистку и говорит:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Конечно, выводим!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Ирина Петровна!

Три тёщи:
– Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.

Тёща говорит зятю:
- Вот смотрю я на тебя зятёк, и вижу, что я виновата. Вот взять бы сейчас горячий утюг, да и загладить свою вину!
- Ну что вы мама, это же пустяк... но если вы настаиваете...

Тёща, береги зятя! Следующий, по закону подлости, может быть ещё хуже!

Надоела мужику сварливая тёща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждёт. Входит тёща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит:
- Гав!
У тёщи разрыв сердца. Мужик в полиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на неё всего лишь один раз...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Зятёк, меня муж за дверь выставил, можно я денёк здесь поживу?
- Конечно мама, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Зять с тёщей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Тёща:
- Чего она говорит?
Зять:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам попить пивка.

- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

Было у тёщи два зятя, и решила она проверить, любят ли они её. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орёт:
– Спасите! Тону!
Зять выбежал из дома и спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигуль с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи". Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
– Тону! Тону!
Зять поржал и пошёл спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерседес с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Мужик приходит к тёще с тестем. Тёща с порога:
- А что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к чёрту на кулички!

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- М... м...
- Ну, и что дальше? Так и будешь мычать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

- Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Мама, вам что, нездоровится?

Молодая семья ужинает. Тёща говорит зятю:
- Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
- Я так тонко отрезать не смогу...

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.