Смешные разные анекдоты

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Радиоведущий:
- На этом сегодня всё. Не переключайтесь. Ровно через неделю в это же время мы продолжим говорить о силе духа и стойкости характера. Не переключайтесь.

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

- Как избавиться от врагов?
- Живите долго и счастливо - их это убьёт.

Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Знакомятся японец и китаец:
- Сун Хун Чай.
- Сам Суй Чай.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать, как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

- Да у этого придурка вся семья долбанутая!
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: "Простите меня Бурёнки и Пятачки".
- А котлеты из магазина?
- Он покупает их в придорожном кафе, которое рядом с его домом.
- Ну, тогда Шарики и Мурзики.

Человеческий мозг - уникальный механизм. Он функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки смартфона.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

- Давай лучше в шахматы сыграем.
- Давай, чур, я лошадка!

- Вам сколько отмерить?
- Мне по хрен!
- Говорите точно!
- Мне точно по хрен!

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.

Сначала называют друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром - очень большая разница.

- Ты козел!
- Сам ты козел!
- Да ты даже на козла не похож!
- Кто не похож? Это я не похож?

Из-за врождённой скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

- В чем разница между лекарством и пивом?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.