Меню
Свежие анекдоты

Смешные разные анекдоты

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
+9Не смешнойСмешной
Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.
+12Не смешнойСмешной
Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... тётке в глаз чуть не посадил.
+6Не смешнойСмешной
Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из "Пятёрочки", так и не удалось узнать никому...
+14Не смешнойСмешной
Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?
+18Не смешнойСмешной
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
+21Не смешнойСмешной
- Привет! Что делаешь?
- Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
- Да, а кому?
+18Не смешнойСмешной
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
+36Не смешнойСмешной
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом про пакет.
+18Не смешнойСмешной
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
+47Не смешнойСмешной
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
+14Не смешнойСмешной
- Который час?
- Два... а у тебя что, часов нет?
- Да были. Такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.
+14Не смешнойСмешной
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
+25Не смешнойСмешной
- Отчего в ассортименте вашей сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет ни хрена это пальмовое масло...
+34Не смешнойСмешной
Даже в проявлениях идиотизма должна быть последовательность, потому что именно непоследовательность вызывает подозрения в идиотизме.
+5Не смешнойСмешной
- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
+16Не смешнойСмешной
Совесть - это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.
+23Не смешнойСмешной
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
- Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало, какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
+21Не смешнойСмешной
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.
-17Не смешнойСмешной
Каждые 3 года появляется новый процессор, работающий в 4 раза быстрее предыдущего. Но почему время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остаётся неизменным?
+24Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 22