Смешные разные анекдоты

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил шесть патентов Apple.

- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- Так я его бужу каждые десять минут, а он просит счёт и расплачивается.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

- Блин, как вы там живете, в такой холод?
- Да нормально, минус двадцать же только.
- А по телеку сказали, что минус пятьдесят.
- А, так это на улице.

- Знаешь второй закон Ньютона?
- Нет. Я физик, а не юрист.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Э!" вы от него не услышите.

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Океан может высохнуть, скалы - рассыпаться в прах, звезды попадать с небес, словно яблоки осенью, а философ ничуть не удивится.

- Витя, ты такой классный, когда выпьешь!
- Люся, и ты ничего, когда я выпью...

При коммунизме, в Твиттере и на Фейсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
- Зачем тебе два билета?
- А если я первый потеряю?
- А если и второй потеряешь?
- Тогда у меня вот - проездной!

- Помогите, насилуют!
- Не кричи, дура, я и сам справлюсь...

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!

- Ура, я попал в яблочко!
- Ты, паразит, разбил мой айфон!