Меню
Свежие анекдоты

Смешные разные анекдоты

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
0Не смешнойСмешной
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
+27Не смешнойСмешной
Набрал сморчков... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое... Сижу, ем.
+21Не смешнойСмешной
- Юмор - штука очень опасная! Вот вчера пошутил вечером в незнакомом месте, а сегодня подхожу к зеркалу - и глаз синий, и зуба как не бывало...
+13Не смешнойСмешной
- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
+43Не смешнойСмешной
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского?
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
+43Не смешнойСмешной
- Соня, а вот в Европе производят дезодоранты, действующие трое суток!
- Ой, Яша, так они там что, совсем не моются?
+22Не смешнойСмешной
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова...
+46Не смешнойСмешной
Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали на фиг, сказали, что это мебельный.
+53Не смешнойСмешной
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
+22Не смешнойСмешной
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три разных дела!
- Ага. Сидеть на унитазе, курить и читать.
+27Не смешнойСмешной
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
+23Не смешнойСмешной
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
+45Не смешнойСмешной
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
+34Не смешнойСмешной
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
+23Не смешнойСмешной
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...
+35Не смешнойСмешной
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
+33Не смешнойСмешной
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
+35Не смешнойСмешной
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили же всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
+36Не смешнойСмешной
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
+31Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20