Смешные разные анекдоты

- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну, до чего же ты неугомонный...

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

- Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
- Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.

Муж заходит на кухню. Жена:
- Дорогой, ты чего такой хмурый?
- Ой, родная, ужастик смотрел!
- И как же фильм называется?
- Вечерний выпуск новостей...

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринуждённая обстановка приносит лучший результат.

- Иванов...
- Я.
- Бабушкин...
- Я.
- Хренов...
- Я.
- Интересная у тебя фамилия...
- А я болгарин.
- Ну, садись болгарин хренов.

Дипломат - это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.

Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он вскакивает, и вскакивает... Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку...

Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.

- Как делают чёрную икру?
- У кильки выкалывают глаза.
- А как делают красную икру?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!".

Вечерние новости всегда начинаются с фразы "Добрый вечер", а затем идут доказательства, почему это не так.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно ещё не раскрыто!

Может быть, если мы скажем людям, что мозг - это приложение, то они начнут его использовать.

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"! Почему-то не помогло.

В магазине:
- У вас есть сыр?
- Есть.
- А какой самый дешёвый?
- Вот этот... но в нём нет сыра.

Похоже, стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.

В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдёшь?
- Ага, сейчас! Меня понесут!

Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

- Братан, а что такое фэн-шуй?
- Это изобретение китайских воров, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.