Меню
Свежие анекдоты

Смешные разные анекдоты

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
+13Не смешнойСмешной
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
+17Не смешнойСмешной
- Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них – Лохотронск.
- Ага, и по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.
+12Не смешнойСмешной
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
+9Не смешнойСмешной
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
+25Не смешнойСмешной
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
0Не смешнойСмешной
Я на своём опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
+7Не смешнойСмешной
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
+15Не смешнойСмешной
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
+17Не смешнойСмешной
В кино ходят два вида людей: те, кто жуёт попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жуёт попкорн.
+6Не смешнойСмешной
Объявление: "Срочно куплю очки дорого и в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
+7Не смешнойСмешной
Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас ещё нет.
+30Не смешнойСмешной
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
+18Не смешнойСмешной
- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
+15Не смешнойСмешной
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, ведь Земля горизонтальная, а не вертикальная.
+19Не смешнойСмешной
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
+21Не смешнойСмешной
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьёт ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию - укорачивает. Прожил он своё и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через неделю из могилы вылазит писюн. Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он на следующий день опять... В общем, родственники замучились каждый день подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растёт. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
+18Не смешнойСмешной
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
+15Не смешнойСмешной
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
+19Не смешнойСмешной
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти, и наконец-то наступила чистота.
+23Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 27