Меню
Свежие анекдоты

Смешные разные анекдоты

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
+2Не смешнойСмешной
Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они уже в обуви. А у нас, пока завяжешь шнурки, уже получишь по полной программе! Так и зачем убегать?
+5Не смешнойСмешной
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?
+7Не смешнойСмешной
Идёт Будда с учениками. На дороге яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивает ученикам, они помогают вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда проходит мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
+7Не смешнойСмешной
- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
-9Не смешнойСмешной
- А что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...
+8Не смешнойСмешной
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ:
- Врёшь!
+3Не смешнойСмешной
Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай куда...
+10Не смешнойСмешной
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
+12Не смешнойСмешной
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Ну, сначала о нем начинают трындеть...
+2Не смешнойСмешной
Читаю состав колбасы: соя, эмульгаторы, красители... Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз... Вот и думаю:
- А не лучше ли есть мыло?
+15Не смешнойСмешной
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну, давайте 105.
- Люся, золотце, вставай, за тобой пришли.
+20Не смешнойСмешной
- А как это называется, когда слышишь голоса в голове... А, спасибо!
+6Не смешнойСмешной
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!
+5Не смешнойСмешной
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
+9Не смешнойСмешной
Как хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы!
0Не смешнойСмешной
Кондукторша с тридцатилетним стажем, не смотря на свою полноту, быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
-5Не смешнойСмешной
- Дорогая, а ты знаешь, что белое вино надо пить с рыбой...
- Допился алкаш... чего удумал гад, теперь он хочет пить с рыбами...
0Не смешнойСмешной
А вы знаете, что вологодские девушки окают во время секса?
0Не смешнойСмешной
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
-2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7