Смешные разные анекдоты

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

На сайте знакомств:
- 90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
- Дюймовочка ты моя!

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пять километров от дома для хранения трёхлитровых банок - это тема!

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают, наверное...

- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого.
- Десять евро монетами в неделю.
- Хм... Столько много?
- Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.

- Ну, мои любимые дочери, что вам из стран заморских привезти?
- Мы что, не едем? Ага, сейчас, разогнался блин...

- А ты чего всё время ходишь и оглядываешься?
- Да год назад я запустил бумеранг, а он ещё не вернулся!

Учитывая моду на английские заимствования, предлагаю переименовать понедельник в мондельник, а вторник - в тьюздик.

- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
- Подожди, они устали.
- Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!

- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

- Редкой души человек!
- Да, редкая сволочь!

- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Так какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали!

- Лерка себе губы сделала.
- Ну и как?
- Как в лучших зоопарках Лондона и Парижа!

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

- А ты знаешь, где у человека находится душа?
- Где?
- Под мочевым пузырём!
- Как это?
- Пописал - и на душе легче!