Смешные разные анекдоты

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили же всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны побили...
- Серьёзно?
- Нет, блин, с шуточками!

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдёт, как по нотам!

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну, вот я встал, чего дальше?
- А хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.

Новости. В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака... Ну, наконец-то до государства дошло, что добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупсов, сигарет и водки...

Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

После просмотра ужастиков смываю глаза по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

- Пользуйтесь пастой "Колгейт - лечебные травы", и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

Самое удивительное то, что мы работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего.

- Вань, а что такое раздельный сбор мусора?
- Люся, это когда бомжи залезают внутрь мусорного контейнера, ищут бутылки и банки, которые потом сдают.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не разные приключения. Но кто у неё спрашивает...

- Мне в троллейбусе хотели по морде дать!
- Откуда ты знаешь?
- Так не хотели бы, не дали бы!

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаша - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

- А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по жопе...

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, придётся много врать...

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги".

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.