Смешные разные анекдоты

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского?
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

- Соня, а вот в Европе производят дезодоранты, действующие трое суток!
- Ой, Яша, так они там что, совсем не моются?

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова...

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали на фиг, сказали, что это мебельный.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три разных дела!
- Ага. Сидеть на унитазе, курить и читать.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили же всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны побили...
- Серьёзно?
- Нет, блин, с шуточками!

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдёт, как по нотам!

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну, вот я встал, чего дальше?
- А хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.

Новости. В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака... Ну, наконец-то до государства дошло, что добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупсов, сигарет и водки...

Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

После просмотра ужастиков смываю глаза по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

- Пользуйтесь пастой "Колгейт - лечебные травы", и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

Самое удивительное то, что мы работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего.

- Вань, а что такое раздельный сбор мусора?
- Люся, это когда бомжи залезают внутрь мусорного контейнера, ищут бутылки и банки, которые потом сдают.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не разные приключения. Но кто у неё спрашивает...

- Мне в троллейбусе хотели по морде дать!
- Откуда ты знаешь?
- Так не хотели бы, не дали бы!