Смешные разные анекдоты

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не офигевший!

Учёные доказали что слово "блин" произноситься на восемь миллисекунд раньше удара по пальцу.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родственников стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
- Да я бы в некоторых и живых долбанул!

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите на фиг, мне некогда.

Переехали в трёхкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых трёх комнатах!

- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.

Настоящий интеллигент, послав оппонента на хрен, обязательно пожелает ему счастливого пути!

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли дебилами.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охрененас колотунас!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Однажды меня спросили:
- Почему мне всё пофиг?
Я не ответил на вопрос. Вы догадались - почему?

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- А волшебное слово?
- Пошёл на хрен, полудурок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Плывёт по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Сидят они в банкетном зале, и тут выходит капитан:
- Господа, у меня две разные новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - разные сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Парадокс. Разные спокойные умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположные возгласы пользователей:
- Вот блин, задолбали уже уроды!

Однажды, перебирая в шкафу, ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика и ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

- Как приготовить омлет по-цыгански?
- Для начала надо украсть сковороду...

Рабская психология человека зарождается уже тогда, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в яйцеклетку.

Телефонный разговор.
- Циля, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- Ой, Циля... как тебя скрутило!

Вышла в свет книга известного путешественника Василия Пустынного - "1000 разных способов заваривания лечебного чая кочевыми народами африканских пустынь". Все рецепты очень просты и состоят всего из двух слов - "найди воду".

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете.