Смешные разные анекдоты

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаша - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

- А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по жопе...

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, придётся много врать...

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги".

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Ещё скажи, что гуляли, где хотели и при встрече обнимались и целовались!

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Не писай в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- А я с горы спускаюсь...

Интересно, как голуби умудряются чёрную машину раскрасить белыми какашками, а белую - чёрными?

Вакцинировался от ковида. Перестал грешить с женщинами, так как почувствовал непреодолимую любовь к правительству... Блин! Чипировали!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не офигевший!

Учёные доказали что слово "блин" произноситься на восемь миллисекунд раньше удара по пальцу.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родственников стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
- Да я бы в некоторых и живых долбанул!

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите на фиг, мне некогда.

Переехали в трёхкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых трёх комнатах!

- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.

Настоящий интеллигент, послав оппонента на хрен, обязательно пожелает ему счастливого пути!

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли дебилами.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охрененас колотунас!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Однажды меня спросили:
- Почему мне всё пофиг?
Я не ответил на вопрос. Вы догадались - почему?

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- А волшебное слово?
- Пошёл на хрен, полудурок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Плывёт по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Сидят они в банкетном зале, и тут выходит капитан:
- Господа, у меня две разные новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - разные сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!