Смешные разные анекдоты

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охрененас колотунас!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Однажды меня спросили:
- Почему мне всё пофиг?
Я не ответил на вопрос. Вы догадались - почему?

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- А волшебное слово?
- Пошёл на хрен, полудурок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Плывёт по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Сидят они в банкетном зале, и тут выходит капитан:
- Господа, у меня две разные новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - разные сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Парадокс. Разные спокойные умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположные возгласы пользователей:
- Вот блин, задолбали уже уроды!

Однажды, перебирая в шкафу, ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика и ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

- Как приготовить омлет по-цыгански?
- Для начала надо украсть сковороду...

Рабская психология человека зарождается уже тогда, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в яйцеклетку.

Телефонный разговор.
- Циля, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- Ой, Циля... как тебя скрутило!

Вышла в свет книга известного путешественника Василия Пустынного - "1000 разных способов заваривания лечебного чая кочевыми народами африканских пустынь". Все рецепты очень просты и состоят всего из двух слов - "найди воду".

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете.

- А о чём закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на её охлаждение летом.

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

- Как долго вы уже в браке?
- Тридцать лет как вместе!
- Какой ужас! За убийство меньше дают...

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они... деньги на карточку!

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале?
- Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.