Смешные разные анекдоты

- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале?
- Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Спрашивают у Армянского радио:
- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- А какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Сообщение в Одноклассниках:
- Дорогие мои... 974 друга... помогите картошку выкопать!

Учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

О модераторах можно сказать много чего разного, вот только написать нельзя...

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку...

Прокурор Страшной в своей жизни успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог, подходящей статьи не нашлось.

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нем наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...

- Дорогой, чтобы я тебя не попросила, у тебя один ответ - нет!
- Нет... да... нет.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня ещё никому голову не мыл.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа...

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена изменились. Теперь удобно быть тупым.

Из нового справочника 2066 года:
Человек - малонадёжное биологическое средство перемещения смартфона в пространстве.

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

- Вы готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьёте без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

А ведь как хорошо, что на свете есть такие люди, поговоришь с которыми и на душе легче, ведь понимаешь что ты не самый тупой в мире!

- Холмс, я вот никак не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"?
- Ну, это же элементарно, Ватсон, в "Мисс вселенной" ещё и инопланетяне участвуют?

Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь "да"?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"