Смешные разные анекдоты

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...

- Дорогой, чтобы я тебя не попросила, у тебя один ответ - нет!
- Нет... да... нет.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня ещё никому голову не мыл.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа...

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена изменились. Теперь удобно быть тупым.

Из нового справочника 2066 года:
Человек - малонадёжное биологическое средство перемещения смартфона в пространстве.

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

- Вы готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьёте без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

А ведь как хорошо, что на свете есть такие люди, поговоришь с которыми и на душе легче, ведь понимаешь что ты не самый тупой в мире!

- Холмс, я вот никак не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"?
- Ну, это же элементарно, Ватсон, в "Мисс вселенной" ещё и инопланетяне участвуют?

Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь "да"?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Две подруги:
- Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Две подружки:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Есть такие люди, которые на деньги, которых у них нет, покупают себе разные вещи, которые им и на фиг не нужны! А делают они это для того, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно ещё и прокисло. И кто говорит, что машину времени ещё не изобрели!

- Дорогое Армянское Радио, а почему не устраивают марши в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

- Ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером.