Смешные разные анекдоты

Легче один раз окончательно дела не сделать, чем каждый день на следующий день откладывать.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются?
- Странно вы первый, кто нам пожаловался.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг.

Всё, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.

- И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

Парадокс взаимоотношений заключается в том, что после того как завоюешь сердце женщины, ты оказываешься у неё в плену.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

Новости с орбиты. Вчера международная космическая станция успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

- А что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок на 23 февраля, который потом можно подарить на 8 марта.

- Какая, на фиг, разница, какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То...

Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те!

- Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут ещё сосед "Мерседес" купил...

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?

Мой муж уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы"?

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

- Это, правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну, согрешила и согрешила, а зачем ходишь и всем рассказываешь?