Смешные разные анекдоты

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.

Из инфекционной больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд полиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

Заходит тётка в супермаркет. Достаёт список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А отрава для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас вообще за магазин такой? Ничего нет! Закрыли бы его на хрен!
- Ключа нет!

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт!

На капоте машины нацарапано:
- Вася, зайди в одноклассники! Маша.
- Маша! Больше так не делай! Вася.
- Маша и Вася вам капец! Хозяин машины.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах...

Весна! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия... То ли безобразия для разнообразия...

- Милый, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал...
- Милый, а ты мог бы меня ревновать так, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал...
- Милый, а что ты читал?
- Муму... Будешь гавкать - утоплю!

Веду машину по оживлённой улице и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Так устал сразу ничего не делать, что решил не делать по частям. Сегодня одно не делать, а завтра - другое.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

- Сынок, ты бы побрился.
- Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики пендалей не навешали.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

В жару хорошо и продуктивно думается. Но в основном о холодном пиве. Что, впрочем, никоим образом не отражается на качестве размышлений.

- Какая разница между пивом и мочой?
- Примерно полчаса.

Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.

Легче один раз окончательно дела не сделать, чем каждый день на следующий день откладывать.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются?
- Странно вы первый, кто нам пожаловался.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг.

Всё, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.

- И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

Парадокс взаимоотношений заключается в том, что после того как завоюешь сердце женщины, ты оказываешься у неё в плену.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

Новости с орбиты. Вчера международная космическая станция успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

- А что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок на 23 февраля, который потом можно подарить на 8 марта.