Смешные разные анекдоты

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы"?

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

- Это, правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну, согрешила и согрешила, а зачем ходишь и всем рассказываешь?

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?

- А я экономклассом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
- Нет, в плацкартном.

Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Из заявления:
- Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть!
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

- Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
- Потому, что нельзя давить на то, чего нет.

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

- Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
- Это ещё зачем?
- Так чтобы потом можно было слезть с них и начать заново.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?

Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто совсем не жрёт, а кто-то как я - всё сразу.

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотела?
- Ну не знаю. Может, пиво возьмём?
- Точно и скумбрию копчёную.

"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врёшь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил шесть патентов Apple.

- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- Так я его бужу каждые десять минут, а он просит счёт и расплачивается.