Смешные разные анекдоты

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

Новости с орбиты. Вчера международная космическая станция успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

- А что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок на 23 февраля, который потом можно подарить на 8 марта.

- Какая, на фиг, разница, какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То...

Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те!

- Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут ещё сосед "Мерседес" купил...

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?

Мой муж уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы"?

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

- Это, правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну, согрешила и согрешила, а зачем ходишь и всем рассказываешь?

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?

- А я экономклассом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
- Нет, в плацкартном.

Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Из заявления:
- Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.