Смешные разные анекдоты

Океан может высохнуть, скалы - рассыпаться в прах, звезды попадать с небес, словно яблоки осенью, а философ ничуть не удивится.

- Витя, ты такой классный, когда выпьешь!
- Люся, и ты ничего, когда я выпью...

При коммунизме, в Твиттере и на Фейсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
- Зачем тебе два билета?
- А если я первый потеряю?
- А если и второй потеряешь?
- Тогда у меня вот - проездной!

- Помогите, насилуют!
- Не кричи, дура, я и сам справлюсь...

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!

- Ура, я попал в яблочко!
- Ты, паразит, разбил мой айфон!

Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Чёрный квадрат" убедительно доказывают, что на полотне, на самом деле изображён параллелепипед в профиль.

Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых.

- Скажите профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто - табак...

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Прошёлся по парку и задумался:
- Как молодые родители понимают - грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?

Диктор телевидения:
- А точный прогноз погоды на завтра мы узнаем послезавтра!

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

На сайте знакомств:
- 90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
- Дюймовочка ты моя!

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пять километров от дома для хранения трёхлитровых банок - это тема!

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают, наверное...

- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого.
- Десять евро монетами в неделю.
- Хм... Столько много?
- Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.

- Ну, мои любимые дочери, что вам из стран заморских привезти?
- Мы что, не едем? Ага, сейчас, разогнался блин...

- А ты чего всё время ходишь и оглядываешься?
- Да год назад я запустил бумеранг, а он ещё не вернулся!

Учитывая моду на английские заимствования, предлагаю переименовать понедельник в мондельник, а вторник - в тьюздик.

- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
- Подожди, они устали.
- Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!

- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.