Смешные разные анекдоты

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть!
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

- Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
- Потому, что нельзя давить на то, чего нет.

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

- Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
- Это ещё зачем?
- Так чтобы потом можно было слезть с них и начать заново.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?

Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто совсем не жрёт, а кто-то как я - всё сразу.

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотела?
- Ну не знаю. Может, пиво возьмём?
- Точно и скумбрию копчёную.

"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врёшь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил шесть патентов Apple.

- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- Так я его бужу каждые десять минут, а он просит счёт и расплачивается.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

- Блин, как вы там живете, в такой холод?
- Да нормально, минус двадцать же только.
- А по телеку сказали, что минус пятьдесят.
- А, так это на улице.

- Знаешь второй закон Ньютона?
- Нет. Я физик, а не юрист.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Э!" вы от него не услышите.

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Океан может высохнуть, скалы - рассыпаться в прах, звезды попадать с небес, словно яблоки осенью, а философ ничуть не удивится.

- Витя, ты такой классный, когда выпьешь!
- Люся, и ты ничего, когда я выпью...

При коммунизме, в Твиттере и на Фейсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
- Зачем тебе два билета?
- А если я первый потеряю?
- А если и второй потеряешь?
- Тогда у меня вот - проездной!

- Помогите, насилуют!
- Не кричи, дура, я и сам справлюсь...

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!