Смешные разные анекдоты

- Редкой души человек!
- Да, редкая сволочь!

- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Так какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали!

- Лерка себе губы сделала.
- Ну и как?
- Как в лучших зоопарках Лондона и Парижа!

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

- А ты знаешь, где у человека находится душа?
- Где?
- Под мочевым пузырём!
- Как это?
- Пописал - и на душе легче!

- А у тебя какая машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Хрена себе, борщ из старой женщины!

Прихожу раньше времени с ночной смены домой, вижу полуголую девушку, выходящую из ванной комнаты, и думаю:
- Сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Нашёл объявление о продаже топора. Позвонил незнакомому человеку и договорился встретиться с ним вечером в незнакомом месте. Вот сижу и думаю:
- Получается, что на встречу я приду с деньгами, а он с топором. А так ли нужен мне этот топор?

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится - 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Мозг - уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, пока ты не войдёшь в экзаменационную аудиторию.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: сука, опять проспала!

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
- Мона?
Логопед:
- Не только мона, но и нуна!

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за прошлый месяц?
- Ну, так это... Давно еду...

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

- Дорогая, какой у тебя сегодня вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой испечёшь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние... Например, аппетит, потенция...

В магазине:
- А у вас курочки свежие?
- Да, ещё вчера кашляли!

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну, вы даёте! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты можешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!

- Я когда-то давно был сперматозоидом, а что тут такого?
- Ни хрена себе у тебя память!

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Соломон, прощай, мелкий паршивец!

- Слышал Ваня, из-за коронавируса китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине?
- Стёпа, а если они всё время будут сидеть дома, так через год они сделают ещё миллиард китайцев!

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Прихожу в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихаю и говорю:
- Долбаный Ухань и зачем я там жрал этих летучих мышей?
Люди возмущаются:
- Становись в очередь мы тут все из Ухани!