Смешные разные анекдоты

Идёт Будда с учениками. На дороге яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивает ученикам, они помогают вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда проходит мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

- А что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ:
- Врёшь!

Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай куда...

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Ну, сначала о нем начинают трындеть...

Читаю состав колбасы: соя, эмульгаторы, красители... Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз... Вот и думаю:
- А не лучше ли есть мыло?

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну, давайте 105.
- Люся, золотце, вставай, за тобой пришли.

- А как это называется, когда слышишь голоса в голове... А, спасибо!

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Как хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы!

Кондукторша с тридцатилетним стажем, не смотря на свою полноту, быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

- Дорогая, а ты знаешь, что белое вино надо пить с рыбой...
- Допился алкаш... чего удумал гад, теперь он хочет пить с рыбами...

А вы знаете, что вологодские девушки окают во время секса?

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

- Изя, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Пожилая женщина в маршрутке:
- Мужчина, вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- А зря, хорошая остановка!

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- А ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Каждая женщина отлично знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Женщина жалуется подруге:
- Вот скотина, ну хоть бы ради приличия предложил переспать!

Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

- Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!
- Это шутка, да?
- Нет, оказалось, что они намного лучше защищают свой корабль!

- Какими были первые слова твоего сына?
- Батя, где ты шлялся все эти годы?

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Мой отец не умел считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол, картошку, рыбалку, анекдоты, шансон и водку.

- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже макнули...

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе пишу контрольную работу по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однокомнатной квартире с двумя кредитами...