Смешные разные анекдоты

Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

- Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!
- Это шутка, да?
- Нет, оказалось, что они намного лучше защищают свой корабль!

- Какими были первые слова твоего сына?
- Батя, где ты шлялся все эти годы?

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Мой отец не умел считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол, картошку, рыбалку, анекдоты, шансон и водку.

- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже макнули...

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе пишу контрольную работу по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однокомнатной квартире с двумя кредитами...

- Так, надо носки переобуть.
- Ты хотел сказать - переодеть?
- Переодеть - это когда они чистые.

- Люся очень удивилась, когда узнала, что у неё тоже есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно внутри неё этим хромым сомам!

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

- А зачем в метро бабка в будке внизу эскалатора сидит?
- Так она там педали крутит!

Новый год - это хороший повод встретиться со всеми родственниками, чтобы вспомнить, почему вы от них живёте отдельно.

- Стёпа, глянь фуры прут, аж вся земля трясётся, вот кто разбивает дороги!
- Ваня, а мне кажется, что дороги у нас портят не грузовики, а яхты!

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

- Ой, боже! Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?

Дорогие женщины, не доводите своих мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Политик перед выборами посещает отдалённую деревню и спрашивает у жителей:
- Какие у вас проблемы и что я могу для вас сделать?
- У нас две проблемы. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достаёт мобильный телефон, набирает номер, с кем-то разговаривает, а потом обращается к жителям деревни:
- Эту проблему я решил, через месяц к вам приедет врач. А какая вторая проблема?
- В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...

Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.

- А вот скажите мне голубчик, почему вы всегда на кого-то перекладываете свою вину?
- А это не я перекладываю!

- А чёрный юмор это что такое?
- Это юмор в Африке!

- Слышь, я сейчас надышался дихлофоса...
- Что?
- Какой-то шутник вместо моего одеколона поставил баллончик с дихлофосом, а я не глядя брызганул прямо себе в лицо.
- Да, шуточки у вас блин!
- Но представляешь, головная боль сразу же прошла.
- Выходит этим дихлофосом ты в своей башке всех тараканов траванул!

- И всё же есть ещё русские в русских футбольных командах...

Мужчина в автобусе говорит женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная!
- Какая я вам сударыня!

- Вам какой наркоз - дорогой или дешёвый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю...

- Ой, Ваня, соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Да, ладно, может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

- А чего это наш рубль пустили в свободное плаванье, а вдруг опять кризис и...
- Не паникуй, не утонет, он деревянный!

- Ты что играешь на баяне?
- Нет, он достался мне от деда.
- Так твой дед что, баянистом был?
- А я откуда знаю, один раз его видел, когда дед попросил меня баян посторожить.

- Милый, дай мне денег на пилинг!
- Дорогая, а что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете!

- Тебе в этой жизни нужно быть жёстче, нужно научиться говорить нет. Не надо со всеми соглашаться, вот ты сейчас можешь сказать нет?
- Да!