Смешные разные анекдоты

У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Приходите работать к нам в прогноз погоды!

- Да мне по хрен, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Если человек не смеётся вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлёпаю!

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера и формы?
- Блин! Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Местные ТВ-новости: "Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами".

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролёров в электричке!

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

Многие абоненты Мегафона жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку много раз. Теперь мелодия каждый раз разная.

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса тебя разорвёт с присущей ей человечностью, во имя гуманности!

Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.

- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Миша, ты слышишь меня?

Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
- А у тебя что, майка короткая?

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионную копию Винды...

Деваха в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Подстригся максимально коротко, чтобы не надо было расчёсываться. И в зеркало теперь не надо заглядывать - экономия отражений.

- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не какие-то там разные медсестры, да пожарные.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.