Смешные разные анекдоты

- В чем разница между лекарством и пивом?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

Люди наивно думают, что переехав в другое место, будут счастливы. А потом оказывается, что куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя...

Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета долбанутых где-то есть!

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.

- Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
- Да все говнищем воняет!
- Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.

У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Приходите работать к нам в прогноз погоды!

- Да мне по хрен, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Если человек не смеётся вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлёпаю!

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера и формы?
- Блин! Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Местные ТВ-новости: "Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами".

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролёров в электричке!

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

Многие абоненты Мегафона жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку много раз. Теперь мелодия каждый раз разная.

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса тебя разорвёт с присущей ей человечностью, во имя гуманности!

Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.

- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.