Смешные разные анекдоты

Дорогие женщины, не доводите своих мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Политик перед выборами посещает отдалённую деревню и спрашивает у жителей:
- Какие у вас проблемы и что я могу для вас сделать?
- У нас две проблемы. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достаёт мобильный телефон, набирает номер, с кем-то разговаривает, а потом обращается к жителям деревни:
- Эту проблему я решил, через месяц к вам приедет врач. А какая вторая проблема?
- В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...

Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.

- А вот скажите мне голубчик, почему вы всегда на кого-то перекладываете свою вину?
- А это не я перекладываю!

- А чёрный юмор это что такое?
- Это юмор в Африке!

- Слышь, я сейчас надышался дихлофоса...
- Что?
- Какой-то шутник вместо моего одеколона поставил баллончик с дихлофосом, а я не глядя брызганул прямо себе в лицо.
- Да, шуточки у вас блин!
- Но представляешь, головная боль сразу же прошла.
- Выходит этим дихлофосом ты в своей башке всех тараканов траванул!

- И всё же есть ещё русские в русских футбольных командах...

Мужчина в автобусе говорит женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная!
- Какая я вам сударыня!

- Вам какой наркоз - дорогой или дешёвый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю...

- Ой, Ваня, соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Да, ладно, может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

- А чего это наш рубль пустили в свободное плаванье, а вдруг опять кризис и...
- Не паникуй, не утонет, он деревянный!

- Ты что играешь на баяне?
- Нет, он достался мне от деда.
- Так твой дед что, баянистом был?
- А я откуда знаю, один раз его видел, когда дед попросил меня баян посторожить.

- Милый, дай мне денег на пилинг!
- Дорогая, а что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете!

- Тебе в этой жизни нужно быть жёстче, нужно научиться говорить нет. Не надо со всеми соглашаться, вот ты сейчас можешь сказать нет?
- Да!

- И после всего этого тебе совесть что-нибудь говорит?
- А мы с ней на разных языках разговариваем...

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите какой ранимый!

- Подруга, всё-таки я ему доказала, что он полный идиот...
- Ха, странно, как ты могла его убедить, если он идиот?

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Женщины они такие разные, одна выглядит на бутылку шампанского, а другая на чекушку водки.

- А ты веришь в высший разум?
- Конечно, верю.
- А тогда почему он с нами в контакт не вступает?
- А ты, когда от себя назойливых мух отгоняешь, с ними общаешься?

- И не щадите живота своего...
- Товарищ майор, это вы сейчас нам как героям, или про столовую?

Надо быть очень внимательным, когда идёшь выкидывать мусор, а у тебя в руках один пакет с мусором и второй с вещами.

Как много разного в нас входит, но лишь одно всегда выходит...

Права на дороге конечно у всех одинаковые, а вот количество лошадей под капотом разное!

- А когда всё-таки мы познакомимся поближе?
- Скоро и поближе, но заранее прости!

Рыцарский турнир. Мужик бросает небольшой кинжал в рыцаря с двухметровым копьём, тот падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено и говорит:
- Ну, что дура, поняла теперь, что не размер важен, а умение пользоваться?

- Дорогая моя, успокойся...
- Ха, дорогая... это ты мне говоришь как жене или как шлюхе?

Похоже, что аист принёс меня из магазина головоломок, а потом пьяный батя сказал, что тут и без инструкции понятно как это собирать.

И как только не объясняют этот мир всякие философы, а вот правильно его объясняют только банкиры.