Смешные разные анекдоты

- А у кого это так громко в животе урчит?
- Да у меня.
- А почему?
- Да потому что рот занят, а ворчать надо.

- А чем отличается умный человек от дурака?
- Дурак всё время наступает на одни и те же грабли, а умный - всё время на разные.

Стремительное развитие технологий иногда приводит к неожиданным результатам, таким как появление на окнах домов сеточек от дронов...

Самый нудный мужчина - это непьющий импотент, а самая нудная женщина - это пьющая нимфоманка. Какие же мы разные!

- У тебя есть пять минут, надо поговорить?
- Да, есть.
- Вот блин, бездельник!

Только женатый мужик знает, что мать жены и тёща - это два совершенно разных человека.

- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- И жена не ругается?
- И жена довольна!
- Странно, а моя уже каждый день спрашивает, когда я ёлку выброшу...

- А вы хорошо знаете свои достоинства и недостатки?
- У меня очень большое достоинство и недостаток денежных средств.

Она была гордой женщиной, по жизни она шла с высоко поднятой головой, спотыкаясь и натыкаясь на разные предметы...

- У меня от этих баб нет отбоя!
- Ты смазливый...
- Да, но у меня побои!

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропустили серию мультика по телевизору, то вы просто пропустили её навсегда...

Не тот настоящий мужик, который влюбляет в себя разных женщин, а тот, в которого постоянно влюбляется одна единственная...

- Тётенька в вашем магазине есть невидимые чернила?
- Мальчик, у нас всё есть, тебе какого цвета?

- Слышь адвокат, а закон-то ведь для всех один...
- Да закон-то один, а вот статьи разные.

Я всю ночь ворочался, не спал, и всё думал, куда же делось солнце? А тут утром меня вдруг озарило...

- Не суетись в жизни, ведь время всегда течёт в одном направлении.
- Ага, а деньги в разные!

- А ты хоть знаешь, на чем работает современная электроника?
- Конечно, знаю, на дыму!
- На каком таком дыму?
- Так вот если из какой-нибудь детали вышел дым, то электроника не работает...

Как много девушек хороших и разных, но как не считай, а разных всё равно больше, чем хороших.

- Картошка у нас в этом году выросла хорошая, просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!

- Люся, да все они, эти мужики из одного теста сделаны.
- Ой, Маша, и не говори, а вот зарплаты у всех разные.

- А вот упрямым и трудолюбивым улыбается фортуна...
- Ну не скажи, она улыбается, тем, кого не замечает Фемида.

И мужчины и женщины заблуждаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнёшься кувалдой на полусонного тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

- Вован, а почему эти две машины так похожи, а названия у них разные?
- Серёга, да потому что Пассат это успевший заехать за угол Ниссан...

- Милый я не обижусь, скажи, а ты изменял мне с кем-нибудь?
- С кем-нибудь никогда... Я же тебе сто раз говорил, что я натуральный однолюб, я только одних баб люблю...

- Жора, ты бы сходил... или хоть водички попил, блин... тунгусский метеоризм...

Никогда мужик и баба не поймут друг друга - ведь они хотят разного. Мужик хочет бабу, а баба хочет
мужика.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме пятизначные числа. Пока, правда, только неправильно...

Мужик опоздал на работу, вызывает его начальник. Мужик в приёмной говорит секретарше:
- Мне кажется, наш шеф не всегда объективно оценивает своих подчинённых...
- Да нет, он всех любит, только в разные места!

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.