Смешные разные анекдоты

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно ещё не раскрыто!

Может быть, если мы скажем людям, что мозг - это приложение, то они начнут его использовать.

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"! Почему-то не помогло.

В магазине:
- У вас есть сыр?
- Есть.
- А какой самый дешёвый?
- Вот этот... но в нём нет сыра.

Похоже, стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.

В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдёшь?
- Ага, сейчас! Меня понесут!

Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

- Братан, а что такое фэн-шуй?
- Это изобретение китайских воров, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

- Кто такие "нудисты"?
- А, это голые на пляже. Они все ходят и нудят: "Где наша одежда, отдайте нашу одежду".

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у него не разовьётся сахарный диабет.

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...

- Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая...

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно, могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
- Мне лень есть.

Жила-была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.