Смешные разные анекдоты

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
- Глупая ты ещё – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности...

- Знаешь, что такое хрен?
- Это растение.
- А знаешь что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном.

Разнообразный стол разнообразит стул!

Во всем мире нацменьшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам - бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.

- Официант, у меня в супе мёртвая муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

В мире, полном разной дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля с каждым годом теряет своё очарование и значение...

Позитив нужно искать везде, даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо - это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

Ложусь в час ночи, потому что я - пофигист и раздолбай. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Когда же мы дождёмся настоящего умного дома? Чтобы сказал "Алиса, подними температуру в комнате", и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!

Диктор телевидения с трудом выговаривает:
- Баб... эль... Манде... бский... пролив...
Сурдопереводчик:
- Женский орган... обмочился...

- Пилот Каменев, пилот Каменев, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился три часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну, до чего же ты неугомонный...

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

- Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
- Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.

Муж заходит на кухню. Жена:
- Дорогой, ты чего такой хмурый?
- Ой, родная, ужастик смотрел!
- И как же фильм называется?
- Вечерний выпуск новостей...

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринуждённая обстановка приносит лучший результат.

- Иванов...
- Я.
- Бабушкин...
- Я.
- Хренов...
- Я.
- Интересная у тебя фамилия...
- А я болгарин.
- Ну, садись болгарин хренов.

Дипломат - это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.

Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он вскакивает, и вскакивает... Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку...