Смешные разные анекдоты

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдёшь?
- Ага, сейчас! Меня понесут!

Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

- Братан, а что такое фэн-шуй?
- Это изобретение китайских воров, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

- Кто такие "нудисты"?
- А, это голые на пляже. Они все ходят и нудят: "Где наша одежда, отдайте нашу одежду".

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у него не разовьётся сахарный диабет.

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...

- Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая...

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно, могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
- Мне лень есть.

Жила-была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

- Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них – Лохотронск.
- Ага, и по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Я на своём опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.