Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные разные анекдоты

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
-24Не смешнойСмешной
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла СМСка: "Ну и зря".
+43Не смешнойСмешной
- В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
+13Не смешнойСмешной
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёр решил всех перехитрить и пробраться вперёд.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступается, а на дороге лежит сбитый осёл.
+58Не смешнойСмешной
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
+16Не смешнойСмешной
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом году.
+33Не смешнойСмешной
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
+67Не смешнойСмешной
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
+11Не смешнойСмешной
А знаете ли вы, что ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей?
+22Не смешнойСмешной
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?
+69Не смешнойСмешной
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие разной электроникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
+17Не смешнойСмешной
- Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в разных ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
+23Не смешнойСмешной
За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
+43Не смешнойСмешной
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
+39Не смешнойСмешной
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!
+16Не смешнойСмешной
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
+48Не смешнойСмешной
Это только разная школота в кино жрёт попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.
+17Не смешнойСмешной
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
+17Не смешнойСмешной
- Нет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
+37Не смешнойСмешной
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "идиот"!
- Я художник, я так вижу.
+24Не смешнойСмешной
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
+12Не смешнойСмешной
Учёные подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
+13Не смешнойСмешной
Ползёт спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
+18Не смешнойСмешной
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
+25Не смешнойСмешной
- Зачем вы каждый раз наступаете на одни и те же грабли?
- А нам пофиг, мы ещё и плясать умеем!
+13Не смешнойСмешной
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для разных приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
+43Не смешнойСмешной
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская:
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Грубиян ты, Володенька.
+28Не смешнойСмешной
Трамвайно-троллейбусное управление на разные маршруты для объявления остановок примет на работу бубнильщиков...
+24Не смешнойСмешной
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
+36Не смешнойСмешной
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две разные идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
+152Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 22