Смешные разные анекдоты

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно отвечает художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

У всех людей разные рецепты для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

- Да сейчас столько всего разного, что и не поймёшь где тут искусство, а где лажа!
- Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла СМСка: "Ну и зря".

- В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёр решил всех перехитрить и пробраться вперёд.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступается, а на дороге лежит сбитый осёл.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом году.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

А знаете ли вы, что ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей?

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие разной электроникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

- Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в разных ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?

За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!

- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Это только разная школота в кино жрёт попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Нет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "идиот"!
- Я художник, я так вижу.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Учёные подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

Ползёт спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

- Зачем вы каждый раз наступаете на одни и те же грабли?
- А нам пофиг, мы ещё и плясать умеем!