Смешные разные анекдоты

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, ведь Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьёт ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию - укорачивает. Прожил он своё и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через неделю из могилы вылазит писюн. Ну, неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он на следующий день опять... В общем, родственники замучились каждый день подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растёт. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти, и наконец-то наступила чистота.

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать, спать того, кто спать вообще не хочет.

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И что?
- Испарись отсюда!

Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, что они существуют.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

- Иногда мне хочется ему просто дать в морду!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе - мамина радость, Олежек!

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось, Золотую пальмовую ветвь...

Многие считают, что им все должны. Однако забывают, что ты у них ничего и никогда не брал...

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть?
- Тем более, лучше помолчать.

Если тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.

- Дорогой, я беременна.
- Что, что?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чего, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?
- С 1 апреля тебя, любимая!

- Я худею.
- Давно?
- Почти два часа.
- Заметно уже.
- Правда?
- Да. Глаза очень голодные.

Армянское радио спрашивают:
- Какой город самый красивый на свете?
- Безусловно, это Ереван!
- А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?
Армянское радио подумав:
- Баку, тоже красивый город.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно отвечает художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

У всех людей разные рецепты для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

- Да сейчас столько всего разного, что и не поймёшь где тут искусство, а где лажа!
- Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!