Смешные разные анекдоты

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие разной электроникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

- Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в разных ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?

За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!

- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Это только разная школота в кино жрёт попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Нет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "идиот"!
- Я художник, я так вижу.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Учёные подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

Ползёт спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

- Зачем вы каждый раз наступаете на одни и те же грабли?
- А нам пофиг, мы ещё и плясать умеем!

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для разных приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская:
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Грубиян ты, Володенька.

Трамвайно-троллейбусное управление на разные маршруты для объявления остановок примет на работу бубнильщиков...

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две разные идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

- Вань, как тебе "Нескафе"?
- Ништяк Зина, это же лучший производитель банок для окурков!

Интеллект - вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, дурак.

Сидим с другом, по скайпу общаемся. Он отошёл сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я:
- Здрасте, тёть Свет!
Она:
- Ой, блин, кто здесь!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

- Здравствуй, человек!
- Ну, здорово, пришелец!
- Хм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный... это ты тут вскоре охренеешь...

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я всё-таки предпочёл бы внутри...

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...