Смешные разные анекдоты

Интеллект - вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, дурак.

Сидим с другом, по скайпу общаемся. Он отошёл сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я:
- Здрасте, тёть Свет!
Она:
- Ой, блин, кто здесь!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

- Здравствуй, человек!
- Ну, здорово, пришелец!
- Хм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный... это ты тут вскоре охренеешь...

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я всё-таки предпочёл бы внутри...

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Когда почувствуете себя глупым, из-за того, что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

- Ваня, а почему унитазы самых разных конструкций все белые или светлых тонов?
- Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Я такой человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из разных иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.

- Тебя и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Привет, я Ночь. Мы тут с твоим Прошлым подумали... И решили, что ты сегодня не будешь спать!

Они три часа увлечённо беседовали на разные темы - о музыке, живописи, архитектуре... Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

- Что ты пьёшь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Разные фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

В Бюро погоды раздаётся звонок, мужской голос:
- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Факт о человеческой лени №340232126826: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это - одиночество или свобода!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в неё с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Куплю оверлок, бывший в употреблении, недорого. Хоть узнаю, что это такое!

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё...

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.