Смешные разные анекдоты

Когда почувствуете себя глупым, из-за того, что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

- Ваня, а почему унитазы самых разных конструкций все белые или светлых тонов?
- Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Я такой человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из разных иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.

- Тебя и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Привет, я Ночь. Мы тут с твоим Прошлым подумали... И решили, что ты сегодня не будешь спать!

Они три часа увлечённо беседовали на разные темы - о музыке, живописи, архитектуре... Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

- Что ты пьёшь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Разные фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

В Бюро погоды раздаётся звонок, мужской голос:
- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Факт о человеческой лени №340232126826: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это - одиночество или свобода!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в неё с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Куплю оверлок, бывший в употреблении, недорого. Хоть узнаю, что это такое!

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё...

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:
- Папа, это же 21 век, возьми мой айпад.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило.

Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучу разного дерьма ты можешь смело рассчитывать.

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.

Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... тётке в глаз чуть не посадил.

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из "Пятёрочки", так и не удалось узнать никому...

Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.