Смешные разные анекдоты

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё...

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:
- Папа, это же 21 век, возьми мой айпад.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило.

Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучу разного дерьма ты можешь смело рассчитывать.

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.

Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... тётке в глаз чуть не посадил.

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из "Пятёрочки", так и не удалось узнать никому...

Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

- Привет! Что делаешь?
- Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
- Да, а кому?

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом про пакет.

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

- Который час?
- Два... а у тебя что, часов нет?
- Да были. Такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

- Отчего в ассортименте вашей сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет ни хрена это пальмовое масло...

Даже в проявлениях идиотизма должна быть последовательность, потому что именно непоследовательность вызывает подозрения в идиотизме.

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Совесть - это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
- Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало, какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

Каждые 3 года появляется новый процессор, работающий в 4 раза быстрее предыдущего. Но почему время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остаётся неизменным?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и всё.

В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять разным голосам и галлюцинациям в чужой голове.