Смешные разные анекдоты

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Совесть - это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
- Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало, какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

Каждые 3 года появляется новый процессор, работающий в 4 раза быстрее предыдущего. Но почему время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остаётся неизменным?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и всё.

В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в своей голове и галлюцинациям. Зато научились доверять разным голосам и галлюцинациям в чужой голове.

Переговоры.
- Можете нам вот эти позиции поставить?
- Можем. А сколько вам нужно?
- А сколько можно?
- Ну, столько нельзя!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, разные партии, фракции и религии.

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Набрал сморчков... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое... Сижу, ем.

- Юмор - штука очень опасная! Вот вчера пошутил вечером в незнакомом месте, а сегодня подхожу к зеркалу - и глаз синий, и зуба как не бывало...

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского?
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

- Соня, а вот в Европе производят дезодоранты, действующие трое суток!
- Ой, Яша, так они там что, совсем не моются?

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова...

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали на фиг, сказали, что это мебельный.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три разных дела!
- Ага. Сидеть на унитазе, курить и читать.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!