Лучшие разные анекдоты

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдёт, как по нотам!

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли дебилами.

Однажды, перебирая в шкафу, ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика и ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не разные приключения. Но кто у неё спрашивает...

Не писай в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

- Пользуйтесь пастой "Колгейт - лечебные травы", и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали на фиг, сказали, что это мебельный.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова...

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две разные идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.

- Вы готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Ваня, а почему унитазы самых разных конструкций все белые или светлых тонов?
- Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского?
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:
- Папа, это же 21 век, возьми мой айпад.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило.

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Веду машину по оживлённой улице и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются?
- Странно вы первый, кто нам пожаловался.

- А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по жопе...

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Идёт Будда с учениками. На дороге яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивает ученикам, они помогают вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда проходит мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, придётся много врать...

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё...

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну, вот я встал, чего дальше?
- А хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.

Самое удивительное то, что мы работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны побили...
- Серьёзно?
- Нет, блин, с шуточками!

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку...

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Интересно, как голуби умудряются чёрную машину раскрасить белыми какашками, а белую - чёрными?

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- А я с горы спускаюсь...

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками.

Переехали в трёхкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых трёх комнатах!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь "да"?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.