Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты месяца

Свежие анекдоты » Топ анекдотов месяца
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже
- Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я...
+60Не смешнойСмешной
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
+55Не смешнойСмешной
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. У мадам как раз в ближайший час только две свободные, а клиента упускать не хочется. Она решает самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
- Ну как было?
- Да чертовщина, какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно...
+50Не смешнойСмешной
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
+49Не смешнойСмешной
Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!
+46Не смешнойСмешной
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
+46Не смешнойСмешной
Вовочка победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трёх автомобилей с его надписью "менты-козлы" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
+43Не смешнойСмешной
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке...
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое...
+43Не смешнойСмешной
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
+37Не смешнойСмешной
Случайно вступил в группу "Я не педераст". Теперь боюсь из неё выйти.
+36Не смешнойСмешной
- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
+36Не смешнойСмешной
- Авдеева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!
+35Не смешнойСмешной
- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
+35Не смешнойСмешной
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!
+35Не смешнойСмешной
Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех.
+33Не смешнойСмешной
Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
+32Не смешнойСмешной
- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от ваших бывших клиентов... А кем вы там работали?
- Палачом.
+31Не смешнойСмешной
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
+31Не смешнойСмешной
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.
+30Не смешнойСмешной
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
+29Не смешнойСмешной