Меню
Свежие анекдоты дня

Лучшие анекдоты месяца

Свежие анекдоты дня » Топ анекдотов месяца
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
+24Не смешнойСмешной
Я возмущён! Почему ВКонтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
+17Не смешнойСмешной
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...
+17Не смешнойСмешной
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладём на совесть".
+17Не смешнойСмешной
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
+15Не смешнойСмешной
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
+15Не смешнойСмешной
Моя подруга – татарка. Идём с ней из магазина с полными пакетами. Тут у неё рвётся дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом, и дальше спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из её рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Мне любопытно, спрашиваю:
– Что ты сделала с пакетом?
– А я заделала дыру!
– Чем?
– Лавашом.
Дальше весь остаток пути иду и думаю, что будь на “Титанике” хотя бы пара татарок, он может и не утонул бы!
+15Не смешнойСмешной
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
+15Не смешнойСмешной
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Милый, помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да, помню. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
+15Не смешнойСмешной
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
+14Не смешнойСмешной
Жизнь - она как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. А вот невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
+14Не смешнойСмешной
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
+14Не смешнойСмешной
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
+14Не смешнойСмешной
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
+14Не смешнойСмешной
Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
+14Не смешнойСмешной
Подруги:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.
+14Не смешнойСмешной
Егерь Иванов очень любил животных, и поэтому ставил капканы на браконьеров...
+14Не смешнойСмешной
Два рыбака:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!
+13Не смешнойСмешной
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо кивнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку... После получасового танца он говорит:
- Извините! Вы нам не подходите - пластики в вас не хватает.
Девушка не сдаётся:
- А я ещё и на компьютере работать умею.
- А при чём здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
+13Не смешнойСмешной
Красная Шапочка заходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
- Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!
+13Не смешнойСмешной
Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.
+13Не смешнойСмешной
- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.
+13Не смешнойСмешной
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
+13Не смешнойСмешной
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
+13Не смешнойСмешной
Человек - самое загадочное существо. Тяжелобольные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
+12Не смешнойСмешной
- А вот говорят что вы, русские, испытали новую высокоточную бомбу. Бросили её с десятикилометровой высоты, и попали в пачку сигарет, лежащую на земле. А зачем такая точность?
- А не хрен курить!
+12Не смешнойСмешной
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!
+12Не смешнойСмешной
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
+11Не смешнойСмешной
В баре посетитель обращается к бармену:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
- Сколько молей?
+11Не смешнойСмешной
Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на всё лето к маме.
+11Не смешнойСмешной