Лучшие анекдоты месяца

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

- Мама, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно об этом орать на весь автобус?

В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Вовочка.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Человек, как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Молдавские учёные выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

Во время медитации ученик спрашивает своего учителя:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Учитель подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: наручники, кляпы, плётки. Сели на кухне, сидят, думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмысленно...

Разговор в автобусе. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая её из автобуса:
- С днём рожденья, стерва!

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово, яйцо?
- Непонятно ещё.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё ведь весь отпуск ещё впереди.

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

Два голодных студента в общежитии выпивают на последние деньги. Вдруг один спрашивает:
- Коля, а откуда это шашлыками запахло?
- Вася, не трави душу, сними муху с сигареты!

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

Папуас, в отличие от американского наёмника, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...

- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы за минутку успеете?