Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты месяца

Свежие анекдоты » Топ анекдотов месяца
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
- Чебурашка, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама!
- А почему так громко?
- Я её снять не успел!
+23Не смешнойСмешной
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи. Однажды видит - чукча куда-то собирается, спрашивает:
- Ты куда?
- На охоту, однако.
- Возьми меня с собой?
- Не, там голову иметь надо.
- Да я вроде не дурак, все же профессор!
- А на лыжах бегать умеешь?
- Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
- Ну ладно...
Берут ружья, идут в тайгу. Долго идут. Наконец находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и делает ноги... Профессор ничего не понимает, но бежит рядом с чукчей, а за ними несётся разъярённый огромный медведь. Бегут час, два... Наконец профессор разворачивается, прицеливается и попадает медведю между глаз. Медведь падает. Чукча:
- А говорил не дурак... А как мы теперь такую тушу домой потащим?
+18Не смешнойСмешной
Идут два охотника по лесу.
- Федя, а если вдруг медведь выскочит?
- Побегу.
- А если он быстрее?
- Через речку переплыву.
- А если он тоже переплывёт?
- Залезу на дерево.
- А если он тоже полезет?
- Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?
+18Не смешнойСмешной
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты, в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
+16Не смешнойСмешной
Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!
+14Не смешнойСмешной
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
- Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
+14Не смешнойСмешной
Подходит сталкер к монолиту. Тот ему говорит:
- Ну, давай, загадывай желание.
- Хочу, чтобы Зона исчезла.
- Не ну это ты загнул, так загнул... Давай проси что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы Сидорович торговал без обмана.
- Так... а что ты там насчёт Зоны говорил?
+13Не смешнойСмешной
- Гена, хочешь, фокус покажу? - спрашивает Чебурашка.
- Ну, давай!
- Свет в комнате горит?
- Ну, горит!
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка:
- А теперь, где свет?
- Ну, я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
- Оп ля!
+11Не смешнойСмешной
Привезли чукчам на вертолёте консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
+11Не смешнойСмешной
Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Маша назови слово на эту букву!
- Журавль!
- Умница! А что нам скажет Вовочка?
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Как, жопа есть, а слова нет?
+10Не смешнойСмешной
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести неудобно. Заходит она в аптеку и говорит:
- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Аптекарша без всякой задней мысли даёт ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с этой коробкой, а один удивлённый пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
- Ой, милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
+10Не смешнойСмешной
Девочка рассказала маме по секрету, что в школе, мальчики пишут матерные слова на доске. Мама вздыхая:
- Хорошо, что ты у меня не такая, ты ведь не пишешь?
- Конечно, нет, я им подсказываю!
+10Не смешнойСмешной
Сидит ворона на сосне. Бежит заяц:
- Ворона, ты что делаешь?
- Ничего не делаю.
- А можно я тоже тут сяду, и ничего делать не буду?
- Садись. Заяц усаживается под сосной, лапки блаженно складывает... Мимо лиса бежит, видит зайца и съедает. Ворона думает:
- Ой, совсем забыла зайцу сказать, что для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...
+10Не смешнойСмешной
Учительница:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
- Стекло.
- Хорошо Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
- Пластмасса.
- Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
- Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
- Почему, Вовочка?
- Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
- А что твой папа говорит?
- Я вас, суки, насквозь вижу!
+10Не смешнойСмешной
Один старый казак сказал:
- Если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
+9Не смешнойСмешной
Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Бразилии, восемь букв?
Зять сильно бьёт кулаком по столу и говорит:
- Мама, я могу дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?
+9Не смешнойСмешной
Жена ворчит на мужа:
- Ты где шлялся козел?
- Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему не представляю... Фату сними.
+9Не смешнойСмешной
Сидит рыбак на берегу. Час проходит, второй проходит - нет клёва. Вдруг из воды выпрыгивает огромный окунь и, дыша на мужика перегаром, говорит:
- Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера.
+8Не смешнойСмешной
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
- Внимание! Сейчас будет секс!
+8Не смешнойСмешной
Вернувшись в общежитие, студентка видит свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- И что, они тебе отказали?
- Нет, они прислали мне компьютер...
+8Не смешнойСмешной