Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты месяца

Свежие анекдоты » Топ анекдотов месяца
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
+35Не смешнойСмешной
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!
+31Не смешнойСмешной
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
+27Не смешнойСмешной
В доме, где есть дети, тишина - это повод для паники.
+25Не смешнойСмешной
- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!
+24Не смешнойСмешной
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?
+23Не смешнойСмешной
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
+23Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
+22Не смешнойСмешной
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!
+20Не смешнойСмешной
На дне рождения:
- Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку!
+20Не смешнойСмешной
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
+18Не смешнойСмешной
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?
+18Не смешнойСмешной
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
+17Не смешнойСмешной
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".
+17Не смешнойСмешной
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
+17Не смешнойСмешной
- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!
+17Не смешнойСмешной
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это ещё что такое? Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну, так ты бы ещё член заранее вынул!
+17Не смешнойСмешной
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
+16Не смешнойСмешной
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
+16Не смешнойСмешной
Плакат на автомагистрали:
- Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!
+15Не смешнойСмешной