Самые смешные анекдоты месяца

- Так вот Иванушка, перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе придётся перецеловать ещё много лягушек...

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!
- Ну, как, я Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

В психушке пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а вот если натянуть на голову нижнюю губу и резко сглотнуть, то можно исчезнуть?

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой, я туда ножницы уронила!

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Изрядно выпивший посетитель в ресторане:
- Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?

- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

Не надо говорить правду в глаза, они всё равно ничего не слышат.

Девушка говорит парню:
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!

- Мама, а во сколько часов я родилась?
- Доченька, в двенадцать часов ночи.
- Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?

- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

- А что такое энергетический кризис?
- Это когда закончилась водка.

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. Мораль:
- Добро всегда побеждает зло!

Правда жизни в том, что после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный компьютер, а затем злорадный смех того, кто пользуется ноутбуком...

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что ещё за Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились.