Лучшие анекдоты месяца

Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.

Одесский дворик:
- Скажите Сара, как по дереву таки можно узнать, где север, а где юг?
- Фима, я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!

Тема урока в школе суффикс "щик". Учитель говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
- Фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Закрой...
Дети хором:
- Рот.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё в школе.

Еврей прослужил всего один месяц и просится в отпуск. Ему говорят:
- Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдёт?
- Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
- А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
- Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!

На женском форуме:
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и так далее. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, гопник напал, телефон хотел отобрать.
- Ты его опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай его родственники опознают...

- А кто это там так орёт у соседей?
- Да это Люська...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Американцы придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", поднимают цены в два раза и продают всё!

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

На фоне беспорядков в США у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра. Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не, наступил...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злая собака!". Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собаку клевещете?".

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает: хрен ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит крокодил Гена. Ворона удивлённо:
- Блин, а где лиса?
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Гена, как договорились, делим пополам.

Повыходят замуж за старых режиссёров, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей, сварщиков и бомжей!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. Она говорит:
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк!
Серый Волк срывается с места и убегает.
Идёт Красная Шапочка дальше. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. Она:
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк!
Серый Волк опять убегает. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг видит под сосной Серый Волк сидит. Она:
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк!
Волк:
- Блин, твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

- Фу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу!
- Так здорово, не жарко!
- Блин, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Так это всё-таки... моя... жена.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Ко мне в дверь только что позвонил сосед. Когда я открыл, он сказал, что моя собака преследовала его на велосипеде. Я послал его на фиг, потому что у моей собаки нет, и никогда не было велосипеда!

- А как познать внутренний мир человека?
- С помощью клизмы.

- Дети, я ваша новая учительница. Будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Правильно будет не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Правильно будет не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Нет, не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Евова...

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
- Абрам, а Абрам давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.

Здоровье - это когда вы знаете все алкогольные магазины в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Кто сказал, что у нас плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперёд на всех дорогах.

Парень и девушка пьют вино. Парень разливает, и тут девушка говорит:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...