Лучшие анекдоты месяца

Если тебе должны родители - ты подросток. Если тебе должно государство - ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир - ты украинец.

На уроке рисования учительница спрашивает:
- Вовочка, что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

Сегодня ночью, наша дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову "работа".
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?
- А сколько ни работай, хрен миллионером станешь!

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну, какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на хрен, сука волосатая!".

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься её остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот ещё хрен, и становится реально жалко кота.

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Чебурашка звонит Гене:
- Зелёная скотина! Пучеглазое бревно! Ну, возьми же ты трубку!
- Алло, это ты Чебурашка?
- Привет Гена, я так соскучился, я иду к тебе в гости. Купи апельсинов.

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на неё и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.