Лучшие анекдоты месяца

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
- А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
- А вдруг менты!

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
- Чав, чав, чав...
 Гена говорит:
- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена:
- Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
- Вач, вач, вач...

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - маленькое?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит:
- Что, дармоеды, не ждали?

Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

- Алло! Полиция?
- Да.
- У нас тут на перекрёстке лежачий полицейский...
- Ну и что? Сейчас их много установлено!
- Да! Но этот пьяный и он матерится, когда через него переезжают!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

- Чебурашка, я выйду на полчаса, со старыми друзьями встречусь?
- Гена, только приходи трезвый!
- Ну, тогда до послезавтра!

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

Коротко о себе... На любителя.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Ало! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- Так разве этого мало?

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
- Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется...

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.