Лучшие анекдоты месяца

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
- Винни, а где ты варенье взял?
- Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!

Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
- Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
- Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
- Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
- Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
- Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Чукча пишет письмо домой из Туркмении:
- Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!

Нужно всё-таки набраться смелости и рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль, придётся пристрелить!

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Чебурашка и Гена переплывают реку. Чебурашка говорит:
- Я устал. А Гена отвечает:
- Ничего, пол реки проплыли, ушами греби. Плывут дальше, берег уже рядом. Чебурашка опять говорит:
- Я устал, мне не доплыть, я совсем уже не могу!
- Ну, хорошо, тогда поплыли назад.

В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
- Если останусь жив, жене больше изменять не буду...

Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Убегают два зэка из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается...
- Глинка...
- Ты что, спятил? Полчаса по говну ползём, а он - глинка, глинка!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Входит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
- А сколько стоит капля водки?
- Ничего не стоит.
- Тогда накапайте мне бутылочку!

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:
- А почему бы не родить ещё одного ребёнка?
А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:
- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Жена говорит мужу:
- Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на хрен!
- Ну, слава Богу, свои!

Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.