Лучшие анекдоты месяца

- Пойдём сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась и говорит:
- Вот это помню, а на хрена я в этот троллейбус села, не помню...

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
- Идёте вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка - и вдруг из-за угла выезжает танк...

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
- Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть - интеллекта нет.

- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

- Девушка, а вы лошадей боитесь?
- Нет.
- А они вас?

Одесский дворик. На лавочке сидят двое, разговаривают:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Парень под окном с букетом цветов орёт:
- Задолбала... Задолбала!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Врач говорит пациенту:
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

На английском сайте со статьёй о том, что машинное отделение новейшего авианосца "Принц Уэльский" было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: "Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор".

- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета - физкультура и труд.

- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Марья Ивановна, они пожелали остаться неизвестными.

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Приходит собака домой. Хозяин говорит ей:
- Что, опять пила?
- Не!
- А ну, полай!
- Лай-ла-лай-ла-ла...

- Кто качался в спортзале?
- Я!
- А почему не убрал качельки?

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтобы та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть...

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка".

Тёща с зятем собирают в лесу землянику:
- Зятёк, а что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо отойти от неё подальше, чтобы она не укусила в ответ.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...