Лучшие анекдоты месяца

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только русские способны после тяжёлых трудовых будней отдыхать на даче с лопатой в руках!

- У вас, сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Заходит в бар дама с девочкой и говорит бармену:
- Ой, после вчерашнего корпоратива ничего не соображаю... Мне, пожалуйста, красного вина.
- Могу предложить вам это, или вот это... А какая у вас девочка хорошая, и красная шапочка ей очень идёт! Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку, ни разу не использовали её по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов!

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжёлого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Мама спрашивает у сына:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Парень пристаёт к блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. На фиг мне твой сарай! Только за наличные!

Я вот сейчас думаю, что за вирус такой? Его убивает мыло, но не берет ни одно лекарство. Может вместо таблетки кусок мыла съесть?

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Ночь, подходим к гаишнику, просим разменять 5000 рублей. Ответ:
- Парни, пока нечем, только заступил...

У нас, у женщин, всё просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь на всю жизнь.

Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на приём.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

В отделе кадров:
- У вас есть недостатки?
- Есть!
- Перечислите?
- Лень!
- И всё?
- Лень перечислять!

Некоторые люди ещё живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Вскоре пришли с обыском из наркоконтроля. Свитер сел, а внучок нет.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбуждённо прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

У нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?

Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним едет девушка, она говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестаёт. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно садится и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну, давай, только быстро.
- Дзынь, дзынь, дзынь!

В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

- А ты знаешь, что деньги двигаются быстрее, чем крутые автомобили на скоростных дорогах?
= Как это?
- Да вот только собрались выделить деньги на строительство дороги под Воронежем, а на них уже строится дом в Монте Карло.

Если первого сентября пойдёт дождь, знайте, это слёзы студентов и школьников со всей планеты!