Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты месяца

- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!
+7Не смешнойСмешной
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!
+7Не смешнойСмешной
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твоё имя?
- А вам какая разница, всё равно съедите!
- Как это какая разница? А для меню!
+5Не смешнойСмешной
- Товарищ майор, разрешите вам задать вопрос, под каким углом надо прицелиться из пушки, чтобы дальность выстрела была максимальна?
- Спрашивайте!
+5Не смешнойСмешной
- Пап, а можно глотать шарики от подшипников?
- Вовочка, лучше не надо, а то унитаз разобьёшь!
+5Не смешнойСмешной
- А с двух капель водки можно окосеть?
- Запросто, если капать её в глаза!
+5Не смешнойСмешной
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
+4Не смешнойСмешной
- Доктор, а у вас медицина бесплатная?
- Да голубчик, бесплатная, а вот лечение...
+4Не смешнойСмешной
Читальный зал. К библиотекарю подходит девочка:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
+4Не смешнойСмешной
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошёл с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладёт на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
+4Не смешнойСмешной
- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, - говорит метрдотель посетителю.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.
+4Не смешнойСмешной
Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!
+4Не смешнойСмешной
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
+4Не смешнойСмешной
- Девушка, а давайте знакомиться!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.
+4Не смешнойСмешной
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
+4Не смешнойСмешной
Винни Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочитал?
- Не, книгу о вкусной и здоровой пище!
+3Не смешнойСмешной
Поставила маме её любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до неё дозвониться.
+3Не смешнойСмешной
По настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...
+3Не смешнойСмешной
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
+3Не смешнойСмешной
- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
- Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
- Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
- Ну, где, где в... на наноглобусе...
+3Не смешнойСмешной