Лучшие анекдоты месяца

А почему в магазинах, где продаётся якобы всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

- Вова, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
- Да, мне его не продавали!

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... Когда он вернулся в Хогвартс, рассказал об этом Гермионе, а она и говорит:
- Видишь ли, Гарри, дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:
- Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
- Вы спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет. Просто вы пьёте моё пиво!

И вот, наконец, новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
- Вовочка, очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!
Мама пишет:
- Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Подходит солдат к прапорщику с перевёрнутой кружкой:
- Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Прапор переворачивает кружку и говорит:
- Безобразие! Да тут и дна нет!

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент, когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чего-то лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Ведущий:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Легендарный комбриг Семён Михайлович Будённый в молодости мог без остановки проскакать до 100 вёрст. А на лошади - ещё больше...

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орёт во всю глотку:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Три презерватива, пожалуйста.