Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты месяца

Свежие анекдоты » Топ анекдотов месяца
Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп"...
+33Не смешнойСмешной
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
+32Не смешнойСмешной
"За тех, кто в море!" -  любимый тост акул.
+31Не смешнойСмешной
За прошедшие 3 года из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
+30Не смешнойСмешной
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
+30Не смешнойСмешной
Запомните, сколько бы вам не было лет - это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
+30Не смешнойСмешной
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз, кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
+28Не смешнойСмешной
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
+28Не смешнойСмешной
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
+28Не смешнойСмешной
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга.
+28Не смешнойСмешной
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
+27Не смешнойСмешной
В автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущённо говорит:
- Извините, я подумал, что вы мужчина.
+26Не смешнойСмешной
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо. Ха-ха-ха! Боже, оказывается, всё было так просто!
+26Не смешнойСмешной
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
+26Не смешнойСмешной
- У этих хитрых русских даже "1 мая - день труда" и тот выходной...
+26Не смешнойСмешной
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.
+26Не смешнойСмешной
Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
+26Не смешнойСмешной
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а психолог - тот, кто взимает арендную плату.
+25Не смешнойСмешной
Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.
+25Не смешнойСмешной
Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сын, у меня голова другим забита.
+25Не смешнойСмешной
На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
+25Не смешнойСмешной
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
+24Не смешнойСмешной
В мединституте профессор говорит первокурсникам:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
+24Не смешнойСмешной
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
+24Не смешнойСмешной
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
+24Не смешнойСмешной
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
+23Не смешнойСмешной
Имена сейчас дают... Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит:
- Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!
+23Не смешнойСмешной
Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
+22Не смешнойСмешной
У жён и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
+22Не смешнойСмешной
Руководитель благотворительного фонда Иван Иванович Благонравский для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
+21Не смешнойСмешной
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
+21Не смешнойСмешной
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
+21Не смешнойСмешной
Сижу на кухне, работаю. Времени два часа ночи. Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
+21Не смешнойСмешной
- Яйца купила, какие-то грязные, как из попы.
- Ты не поверишь...
+21Не смешнойСмешной
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
+21Не смешнойСмешной
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
+21Не смешнойСмешной
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
+21Не смешнойСмешной
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
+21Не смешнойСмешной
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
+21Не смешнойСмешной
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. Народная кошачья мудрость.
+21Не смешнойСмешной
Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зелёных" так называется, потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!
+21Не смешнойСмешной
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
+20Не смешнойСмешной
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
+20Не смешнойСмешной
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
+20Не смешнойСмешной
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что же такое? Каждый год одно и то же!
+20Не смешнойСмешной
На работу хожу быстро, чтобы не передумать.
+20Не смешнойСмешной
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
+20Не смешнойСмешной
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
+20Не смешнойСмешной
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
+20Не смешнойСмешной
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека за это время может появиться вторая жена.
+20Не смешнойСмешной