Меню
Свежие анекдоты дня

Лучшие анекдоты месяца

Свежие анекдоты дня » Топ анекдотов месяца
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
+30Не смешнойСмешной
А вот как объяснить американцу, что русское "ага, сейчас", означает "никогда"?
+28Не смешнойСмешной
Американец говорит русскому - работнику крупной газовой компании:
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на работе все уборщицы с высшим образованием!
+27Не смешнойСмешной
Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
+25Не смешнойСмешной
Когда речь идёт о чужих грехах, мы судьи... Когда о своих, мы адвокаты...
+24Не смешнойСмешной
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
+24Не смешнойСмешной
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- За что, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!
+23Не смешнойСмешной
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг на него выскакивает лось и сбивает мужика наземь. Мужик поднимается, а тут вслед за лосем бежит медведь и сбивает мужика. Мужик встаёт и видит, как на него бежит заяц. Мужик злорадно улыбается, но через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели.
+23Не смешнойСмешной
В связи с окончанием масленицы тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
+21Не смешнойСмешной
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
+21Не смешнойСмешной
В маршрутке, набитой мелкими чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
+20Не смешнойСмешной
- Да, подруга, главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
+20Не смешнойСмешной
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
+20Не смешнойСмешной
Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!
+20Не смешнойСмешной
- Молодой человек, говорят, вы идёте в армию?
- Профессор, можно ещё один билет?
+19Не смешнойСмешной
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать...
+19Не смешнойСмешной
Ужин в семье медведей. Отец:
- Кто ел из моей миски?
Сын:
- Кто ел из моей миски?
Мать:
- Садитесь, дебилы, я ещё не накладывала!
+19Не смешнойСмешной
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
+18Не смешнойСмешной
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
+18Не смешнойСмешной
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
+18Не смешнойСмешной
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец отвечает:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
+18Не смешнойСмешной
На требование гаишника отдать права, я сказала - не могу, это подарок!
+17Не смешнойСмешной
- Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом!
+17Не смешнойСмешной
- Ну, всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.
+16Не смешнойСмешной
Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.
+16Не смешнойСмешной
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
+16Не смешнойСмешной
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
+16Не смешнойСмешной
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
+16Не смешнойСмешной
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. Ковбой:
- Ну и умная собака!
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у неё карта хорошая, хвостом виляет.
+16Не смешнойСмешной
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
+16Не смешнойСмешной