Лучшие анекдоты месяца

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, играю в танковый бой... Жена кричит с кухни, что уберёт сама...

- Ты откуда так хорошо знаешь казахский язык?
- Так у нас в школе учитель английского был казах.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за чёрным входом раздаётся лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдёт.

Учительница говорит отцу школьника:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он, правда, так сказал?

Учительница не может успокоить класс, кричит:
- Значит, так! Считаю до десяти!
Вовочка:
- Как то для учительницы математики это слабовато...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

У одного пастуха спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 115 лет?
- Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто лет я кричу на баранов, а не наоборот!

- Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и матюгнулась, все облегчённо выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".

В бане тщательно моются только те, кому лень чесаться!

Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил сходить в кино. Родственники советуют ему:
- Садись на 153 автобус, доедешь до кинотеатра!
Уже вечером после рабочего дня родственники встречают чукчу на остановке. Интересуются:
- Ты чего сидишь здесь?
- Да, ещё только 130 автобусов проехало?

Психолог говорит блондинке:
- Напишите письмо человеку, который вас раздражает, и сожгите его.
- Хорошо. А с письмом что делать?

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-дрянь и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят чёрные, белым можно ходить только по белым клеткам, чёрные фигуры бить нельзя.

Конфеты "Алёнка с перцем" помогут вам узнать, ругается ли матом ваш ребёнок.

- Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню Н большее количество раз, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
- На графине Н.

- А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди, пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?
- Ленивый алкаш!

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

СМСка: 22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
Ответная СМСка: 23:50 - Конечно же, ты!

Немецкий тост на 9 Мая: "Главное не победа. Главное участие!".

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!