Лучшие анекдоты месяца

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

Я возмущён! Почему ВКонтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладём на совесть".

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...

Моя подруга – татарка. Идём с ней из магазина с полными пакетами. Тут у неё рвётся дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом, и дальше спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из её рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Мне любопытно, спрашиваю:
– Что ты сделала с пакетом?
– А я заделала дыру!
– Чем?
– Лавашом.
Дальше весь остаток пути иду и думаю, что будь на “Титанике” хотя бы пара татарок, он может и не утонул бы!

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Милый, помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да, помню. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Жизнь - она как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. А вот невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

Подруги:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.

Егерь Иванов очень любил животных, и поэтому ставил капканы на браконьеров...

Два рыбака:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо кивнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку... После получасового танца он говорит:
- Извините! Вы нам не подходите - пластики в вас не хватает.
Девушка не сдаётся:
- А я ещё и на компьютере работать умею.
- А при чём здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Красная Шапочка заходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
- Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!

Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Человек - самое загадочное существо. Тяжелобольные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

- А вот говорят что вы, русские, испытали новую высокоточную бомбу. Бросили её с десятикилометровой высоты, и попали в пачку сигарет, лежащую на земле. А зачем такая точность?
- А не хрен курить!

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

В баре посетитель обращается к бармену:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
- Сколько молей?

Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на всё лето к маме.