Лучшие анекдоты месяца

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

- Значит, теперь ты все решаешь? А моё мнение уже не в счёт? Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Коля, перестань орать на кота и вымой лоток.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Учитель говорит Вовочке:
- Завтра у нас контрольная, чтоб ты был обязательно!
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь простой парень и работаю сторожем на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девушка:
- Хи-хи... хи-хи...
Он смотрит на неё, и говорит аптекарше:
- 99.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин видит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит:
- О мой аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!

Спрашивает врач у пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к вам.

- Какие планы на Новый год?
- Да как всегда... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ещё есть.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счёт мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты что, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и что? А если к тебе каждое утро приходит майор, так что, война началась?

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из кавказцев в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать кавказца?

Когда Вовочке подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

"Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей" (Сократ).
Прошло более двух тысячи лет... И что же?

- Вы что-то второй день не ругаетесь. Поссорились, что ли?

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке, тут же к ней подходит бомж и, похабно улыбаясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! А сразу на мою постель уселась!

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок Вовочке:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Дед ты чего... как это был?

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!