Лучшие короткие анекдоты
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?
- А ты отстал что ли?
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу.
- Как?
- Завтра расскажу.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!".
Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Все, что не делается, делается в Китае.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Окурок, выброшенный точно в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле.
Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уписался...
Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь фигне!
- Милая ты упала?
- Нет, блин, резко легла!
- Нет, блин, резко легла!
Колобок купил галстук.
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.
- Тебе настроение поднять?
- Да ну его на хрен! Пусть валяется.
- Да ну его на хрен! Пусть валяется.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!
Если тебя кинули - расправь крылья!
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
Третий раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И вот уже тритий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.
Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию.
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "всё на хрен сгорело".
Вчера ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
- Пап, а зачем конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Так чтобы все слышали, как наша мама худеет!
- Так чтобы все слышали, как наша мама худеет!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Ой, мальчики, я такая пьяная! Ой, пьяная, прям, как вам надо!