Лучшие анекдоты недели

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Тёща говорит зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро"...

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- А я Света. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз и говорит:
- Здравствуйте детишки! Покупаем подарочки...

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Бабка читает вслух письмо от внука:
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед вскакивает, да как закричит:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось!

Ветеринар в загоне проводит искусственное осеменение коров. Заканчивает и идёт к выходу, но его плотным кольцом обступают коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Немецкий тост на 9 Мая: "Главное не победа. Главное участие!".

Пытался как-то жизнь прожигать. Ничего не вышло - жизнь попалась огнеупорная.

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну, ещё бы! Столько лет на овсянке жить!

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчётах.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Вчера в новостях сказали, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые триста бульдозеров.

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь, или чего?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

Два одессита разговаривают за музыку:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Входит секретарша к шефу и говорит:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что твой дедушка зашёл с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же!