Лучшие анекдоты недели

Лавровый лист - записка от Лаврова.

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Мужчина заходит в баню, раздевается и идёт к женскому отделению. Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
Мужик:
- Так я же не голубой!

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

- Давай бухнём?
- Я завязал!
- Ну, тогда ладно.
- Фига себе друг! Мог бы и отговорить!

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Эстонская собака начинает лаять на воров, когда они уже в тюрьме.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Новости из Москвы: завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца"...

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

- Что общего у Деда Мороза и бедного адвоката?
- Они вымышленные!

Прапорщик говорит молодым бойцам:
- Это вам не ваша любимая квантовая механика! Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю.
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и ветеринара с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё.

- Моня, ты случайно не знаешь, кто таки будет продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

- Сказали, что ты на банкете вёл себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Радикулит, он как предатель - в спину стреляет.

- Что общего между китайцами и гаишниками?
- И те, и другие кормятся палочками!

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде.
- Бьёшь рекорды?
- Нет. Раз в четыре года.

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!

Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Трагедия, если в жизни две цели: вкусно поесть и похудеть.

Тёща говорит зятю:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа...
- Не стоит, Мама. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

Тёща наставляет свою дочь:
- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребёнок начнёт кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.

Коронавирус. Школы закрылись, и дети перешли на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал детям младших классов начали родители, и сразу выяснилось, что проблема была не в учителях.

Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!

- Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке...

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придёт первой.

- Лариса, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Так и что, ведь инвалиды войны всегда рассказывают о войне...