Лучшие анекдоты недели

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Пришли к другу на День рождения. Шутим:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Жена говорит мужу:
- Дорогой дай мне 2000 баксов хочу грудь увеличить, имплантанты вставить...
- Да что ты, это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
- Да ты что? Думаешь, поможет?
- Ну, жопе твоей помогло же!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

- Дед, а какие женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я ещё только собираюсь навестить его в больнице.

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Река замёрзла. На реке волки сношаются". Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идёт на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Канун 8 Марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может, займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Лох, это такое животное, которое разводят ради денег.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Если 20 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван, и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

- Снейп, вы что, обиделись?
- Нет, я за ядом.

Зачем блондинке ум - коль от неё и так все без ума!

Идут по лесу заяц и волк, смотрят - из вытрезвителя выходит верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Всё равно, жалко!

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

- А почему у евреев такой большой нос?
- Так потому что воздух даётся бесплатно.

Внук подходит к деду и тихо, тихо спрашивает:
- Деда, вот ты каждый вечер рассказываешь бабушке один и тот же анекдот, а она всё хохочет и хохочет. Она что ли дура?
- Да нет внук, она очень умная, просто у неё амнезия - потеря памяти...

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Миша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и говорит:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- А можно посоветоваться с женой?

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну, теперь и трахайте свою дочь сами!

Даже крокодил знает: тот, кто сближается с людьми, рискует собственной шкурой.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!