Лучшие анекдоты недели

Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает: хрен ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит крокодил Гена. Ворона удивлённо:
- Блин, а где лиса?
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Гена, как договорились, делим пополам.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. Она говорит:
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк!
Серый Волк срывается с места и убегает.
Идёт Красная Шапочка дальше. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. Она:
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк!
Серый Волк опять убегает. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг видит под сосной Серый Волк сидит. Она:
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк!
Волк:
- Блин, твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Дед Мороз:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Айфон.
- С тебя стишок. Вот этот знаешь? Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - айфон.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, перед ним еврей:
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?

Доброе утро - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее домой возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А бык смеётся:
- Вот так лев, подкаблучник, жены испугался, домой побежал...
А лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Врач говорит пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете её стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - жёлтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец, на ночь - зелёную таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?

Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Так, с какой же из бабок я не поздоровалась?

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

Майор полиции ругает своего подчинённого:
- Петров, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Приехали однажды на заседание Совета Безопасности ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними хороши быстрые романы. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют родители, но от него изжога. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- Подруга, так я не пойму, ты мужика хочешь или просто жрать хочешь?

Девушка говорит парню:
- Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты укатила куда-то на велосипеде...

- А ведь каждый человек программист собственного счастья и хакер чужого.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. А вот недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- Барсик, брысь!

Одного мужика в деревне звали Пятачок, потому что только у него было ружьё. Но ещё чаще его называли свиньёй, потому что он никому не давал своё ружьё.

- Вовочка, расскажи что-нибудь смешное.
- Маша, вот помню, заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... потом неделю рисовал стоя...

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут - так смейся над сметаной! Живи вечно!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за компьютеры, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Ага, блин, счастливая, он на пузырь просит!

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати...

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка Дракулы спрашивает:
- Кто там?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут голубые на самокатах прикатили!

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!

Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.