Лучшие анекдоты недели

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?

- В какой местности чаще всего видят снежного человека?
- Так в какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

- Английский король царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну, типа как кот у вас дома.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, где ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шёл с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Блондинку спрашивают:
- А вы у кого одеваетесь?
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Подъезжает богатырь к пещере:
- Выходи чудище поганое на бой честный или я сам тебя оттуда вытащу!
И отвечает дракон богатырю:
- Кучу дерьма ты оттуда вытащишь, завязывай уже мне в жопу орать...

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Объявление в интернете:
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

Водитель на дороге, резко тормозя, говорит пешеходу:
- Уважаемый проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрёл попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

Русский язык самый богатый потому, что на нем можно выражать не только разные мысли, но и разные эмоции.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Говорят, что мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

Стоматолог, осматривая пациента, произносит:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приёма. Заходит бабка... Врач:
- Ф, И, О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х, У, Я.
- Чего?
- Хруева Ульяна Яковлевна.

Мне кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Из разговора в раздевалке футбольного клуба:
- У нашего вратаря даже на телефоне много пропущенных...

Мужик плывёт по пруду, на середине вдруг голос:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошёл к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал ещё поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывёт, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
– Плюс четыре или минус четыре?

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться, просьба платить вперёд".

Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.