Лучшие анекдоты недели

Танки - не роскошь, а средство для установления демократии.

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
- А голову дома ты не забыл?

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.

Аня ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Чебурашка после дождя шёл по улице. Тут на его пути появилась большая лужа. Чебурашка подумал:
- А мне по хрен!
Но лужа оказалась по уши.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

- Как твой английский?
- Говорю со словарём.
- А с людьми не пробовал?

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

Богатырская сила просто так никому не даётся, её 33 года вылёживать надо.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На кулаках или на мечах?
- На яйцах, дурак, сегодня Пасха!

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без желтка, мешочек без денег! Половина женщин не выходят замуж, потому что из-за 100 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

- Ох, уж эти мне школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

Как красиво загореть и не опозорить семью?

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.

Мама новорождённого младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трёхлетнего ребёнка - это спецназ.

- Ваня, а зачем тебе в бане два полотенца?
- Степан, так одно для лица и другое для задницы.
- Ваня, так на то она и баня, что после неё все части тела должны быть одинаково чистыми!

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Сделайте подарок для тёщи! Подайте на развод!

Заходит татарин в книжный магазин и говорит:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав - нет?".

Призвали чукчу в армию, а командиры думают, что опасно ему оружие давать. Дают ему деревянную гранату и приказывают:
- Вот сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви.
Выезжает танк, чукча гранату бросает и орёт:
- Трах! Бабах!
Тут из танкового люка вылезает другой чукча и кричит:
- Бум! Бдыщ!

Ничто так не заставляет задуматься о мимолётности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит комедийные сериалы, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони.
Сзади забулькало, и понёсся характерный запах самогона.

Американской учительнице Фихтер, получившей 22 года за отношения с тремя учениками, смягчили приговор. Наказание она будет отбывать в мужской колонии.

Брюнетка позвонила подруге и говорит:
- Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порыжение...

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое - Дебет, Кредит и Бухгалтер.