Лучшие анекдоты недели

На зачёте по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Ваша футбольная сборная ещё не выигрывала? Тогда наша сборная едет к вам!

- Уйди с дороги, мужик, ты вообще знаешь кто мой отец?
- Во-первых, доброе утро, сынок...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Утром бабушка будит внука и говорит:
- Вставай, в школу пора! Кто рано встаёт, тому в жизни везёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
- А ведь, кто раньше встал тот его и потерял!

С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.

- Семён, а где твоя тёща?
- На кладбище.
- Везёт же тебе.
- Ничего не везёт. Ограду покрасит и вернётся.

Чукча звонит в справку аэропорта:
- Сколько длится полет до Нарьян-Мара?
- Подождите пару минут, - говорит девушка.
- Хорошо, - отвечает чукча и кладёт трубку.

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50 долларов, а с болью 100 долларов.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Пациент:
- А-а-а-а-а-а!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой онлайн игры. Сижу и думаю, где взять костюм танка...

- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Заголовки новостей смешнее анекдотов: "Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана - в Россию будут импортировать турецкие яйца..."

- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.

Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я слабая! Я на шею хочу!

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас за Фреда.

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, ещё как сосут!

Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.

Самолёт в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад.

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- За какое, такое?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.