Меню
Свежие анекдоты дня

Лучшие анекдоты недели

Свежие анекдоты дня » Топ анекдотов недели
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают...
+21Не смешнойСмешной
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
+13Не смешнойСмешной
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это тому, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
+12Не смешнойСмешной
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.
+12Не смешнойСмешной
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.
+11Не смешнойСмешной
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
+11Не смешнойСмешной
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.
+11Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения: "Мы с братом взялись за руки, и пошли в разные стороны...".
+10Не смешнойСмешной
Перестав ругаться матом, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
+9Не смешнойСмешной
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
+8Не смешнойСмешной
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
+8Не смешнойСмешной
Какой-то парень в переполненном вагоне метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну остановку. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
+8Не смешнойСмешной
- Почему английские породы собак самые умные?
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
+8Не смешнойСмешной
Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
+8Не смешнойСмешной
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
+8Не смешнойСмешной
Сергей Шнуров собирается жениться. Сейчас музыкант учится говорить "Да" без единого мата.
+7Не смешнойСмешной
Помнится, после первого брака много гулял. Навёрстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
+7Не смешнойСмешной
Коротко о своём режиме сна:
- Засыпаю как убитый.
- Просыпаюсь как убитый.
+7Не смешнойСмешной
Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!
+7Не смешнойСмешной
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
+7Не смешнойСмешной
Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 5 часов.
+7Не смешнойСмешной
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
+6Не смешнойСмешной
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
+6Не смешнойСмешной
Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.
+6Не смешнойСмешной
- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
+6Не смешнойСмешной
- Доктор, мне постоянно изменяет жена, а рога у меня почему-то не растут!
- Они и не должны расти, это просто образное выражение.
- Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может, кальция в организме не хватает.
+6Не смешнойСмешной
- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
+6Не смешнойСмешной
В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
+6Не смешнойСмешной
Минус на минус даёт плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной капец.
+5Не смешнойСмешной
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
+5Не смешнойСмешной