Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!
- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
Зять - это такой человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она, усмехаясь:
- Проще простого - топор.
- Что отделяет голову от тела?
Она, усмехаясь:
- Проще простого - топор.
- Ура! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Математики такие дураки все... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
"Неужели у нас таки отключили Интернет?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Даже если на НТВ вздумают поставить "Гамлета", то все равно про ментов получится.
Решил зимой рвануть в тёплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тёщу...
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
Гидрометцентр обнадёжил, что летом снега будет поменьше.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!
Заяц прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтобы волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день заяц спрашивает у волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор пописал, даже гвоздей не осталось...
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор пописал, даже гвоздей не осталось...
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
Кругом одни проблемы! У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
- Ты чего сегодня такой нервный, у тебя случайно в роду не было лиц кавказской эмоциональности?
Секретарша говорит начальнику:
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю...
- А что говорят?
- Этот козел ещё на месте?
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю...
- А что говорят?
- Этот козел ещё на месте?
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера...
- У довольного питбультерьера...
Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств. Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.