Меню
Свежие анекдоты дня

Лучшие анекдоты года

Свежие анекдоты дня » Топ анекдотов года
Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
+359Не смешнойСмешной
Чебурашка и Крокодил Гена отправились в поход. Наступила ночь, они спят в палатке. Вдруг Чебурашка будит Гену и говорит:
- Гена, смотри какие яркие звезды. Гена, а почему они такие яркие?
- Чебурашка, эти звезды такие яркие, потому, что у нас палатку спёрли!
+357Не смешнойСмешной
Мама собирается на работу. Говорит 4 летней дочке:
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама выходит, думает: надо проверить. Стучит. Девочка спрашивает:
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем из-за двери басом:
- Идите на хрен, мы углём топим!
+290Не смешнойСмешной
- Гена, давай вызовем сантехника, а?
- Чебурашка, зачем, у нас же всё работает?
- Умывальник высоко, а в унитазе вода очень быстро течёт, умываться не успеваю.
+240Не смешнойСмешной
Чебурашка и Крокодил Гена открыли свой ресторан. Чебурашка готовит блюда, а Гена обслуживает посетителей. Однажды Чебурашка спрашивает:
- Гена, а почему у нас так мало клиентов?
- Чебурашка, так мы их сначала откармливаем, а потом я их съедаю.
+174Не смешнойСмешной
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
+165Не смешнойСмешной
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
+150Не смешнойСмешной
- Гена, а почему у меня такие короткие ножки?
- Чебурашка, это потому, чтобы мой лучший друг от меня не убежал!
+146Не смешнойСмешной
Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".
+139Не смешнойСмешной
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
+132Не смешнойСмешной
Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!
+126Не смешнойСмешной
- Гена, а ты какое любишь мороженое?
- Чебурашка, я очень люблю мороженое, которое после приготовления называется "мясо жареное".
+117Не смешнойСмешной
Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, то нас ругают!
+115Не смешнойСмешной
Мизинец на ноге – это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.
+113Не смешнойСмешной
Голодный кот - самый лучший будильник.
+111Не смешнойСмешной
Вечер. Крокодил лежит на диване, подходит Чебурашка и говорит:
- Гена, я играл и нечаянно закинул апельсин на шкаф, достань мне его.
- Чебурашка, я включу фонарик, а ты сам сходишь за апельсином по лучу.
- Гена, ты рехнулся что ли? А вдруг фонарик погаснет?
+104Не смешнойСмешной
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а правда что животных, которых мало, записывают в красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище?
+103Не смешнойСмешной
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
+102Не смешнойСмешной
Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец:
- Что, сынок, строгая у тебя мама?
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
+98Не смешнойСмешной
Руки, растущие из жопы - это самая распространённая мутация на Земле.
+95Не смешнойСмешной
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку.
- Вова, я не знаю такую.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
+94Не смешнойСмешной
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
+93Не смешнойСмешной
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
+92Не смешнойСмешной
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
+91Не смешнойСмешной
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
+90Не смешнойСмешной
Тётка с большими сумками садится в троллейбус. Ей помогает мужичок. Сумки втащил, тётку впихнул. Тут тётка поворачивается и даёт мужичку звучную плюху. Двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Подходит Вовочка и говорит:
- Что, больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тётка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я её три раза за попу ущипнул.
+89Не смешнойСмешной
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.
+89Не смешнойСмешной
Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок...
+89Не смешнойСмешной
Гена и Чебурашка смотрят телевизор. Вдруг Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу стать великим актёром!
- Правда? Ты хочешь играть роли огромных крокодилов?
+88Не смешнойСмешной
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетёрах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
+86Не смешнойСмешной
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит, что у нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает.
+85Не смешнойСмешной
На остановке стоит Вовочка рядом с беременной женщиной, он спрашивает:
- Тётенька, а почему у вас такой большой живот?
- А я ребёночка жду, скоро рожать буду.
- А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждёте?
- Автобус...
- А когда родите, дадите покататься?
+85Не смешнойСмешной
Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.
+84Не смешнойСмешной
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто ни разу не попросил померить его очки.
+83Не смешнойСмешной
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят:
- Это ты!
- А это ты!
+83Не смешнойСмешной
Учитель говорит Вовочке:
- У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
- Драка!
+81Не смешнойСмешной
Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той - с которой жарко.
+80Не смешнойСмешной
Кто рано встаёт... тот блин всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
+76Не смешнойСмешной
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на тёплой печи... А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошёл в управляющую компанию.
+76Не смешнойСмешной
Старость это когда все ещё спят, а ты уже задолбался.
+76Не смешнойСмешной
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
+76Не смешнойСмешной
Муж ругается с женой:
- Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и хотел выпрыгнуть из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?
+75Не смешнойСмешной
- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее...
- А ты?
- А я научился кровать красиво заправлять.
+74Не смешнойСмешной
Моя дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки шли по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
+73Не смешнойСмешной
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 35 арбузов, и вдруг ты съел 15 из них.
+73Не смешнойСмешной
Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.
+72Не смешнойСмешной
Летят два математика в самолёте. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
+72Не смешнойСмешной
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
+71Не смешнойСмешной
- Дети, я ваша новая учительница. Будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Правильно будет не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Правильно будет не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Нет, не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Евова...
+71Не смешнойСмешной
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
+70Не смешнойСмешной