Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты года

Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!
+78Не смешнойСмешной
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
+70Не смешнойСмешной
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама:
- Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик!
И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит:
- Что тётя, допрыгалась?
+57Не смешнойСмешной
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
+52Не смешнойСмешной
Приходит мама с работы, подбегает Вовочка:
- Мама, а я полы вымыл!
- Молодец Вова!
- Мама, а я посуды вымыл!
- Молодец Вова!
- Мама, а у нас кошка беременная!
- Молодец Вова!
+46Не смешнойСмешной
- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!
+43Не смешнойСмешной
В школе на уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
+43Не смешнойСмешной
На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
- Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Стройная фигура девушки!
- А тебе Петя?
- Сиськи!
- Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
- Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...
+41Не смешнойСмешной
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится...
+38Не смешнойСмешной
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Сынок, а что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
+36Не смешнойСмешной
Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...
+34Не смешнойСмешной
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!
+33Не смешнойСмешной
Учительница:
- А сейчас Вовочка, расскажет нам о путешествии Христофора Колумба.
- Ну, это..., когда Колумб поплыл, то не знал куда, а когда он вернулся домой, то не знал, откуда приплыл...
+32Не смешнойСмешной
Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
+31Не смешнойСмешной
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
+31Не смешнойСмешной
Старшая сестра Вовочки оставила на кухне учебник анатомии. Вовочка перелистывает страницы. Входит мама:
- Что сынок, интересная книга?
- Вы все вруны! Как же, аист меня принёс, в капусте нашли! Сказать откуда я появился? А вот я сейчас ещё узнаю, как я туда попал!
+30Не смешнойСмешной
Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.
+30Не смешнойСмешной
Маленький братик начал лепетать первые слова. Вовочка, не понимая ни одного его слова, спрашивает:
- Мама, мам, а он точно русский?
+29Не смешнойСмешной
Разговор с трёхлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
+29Не смешнойСмешной
Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...
+29Не смешнойСмешной
- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?
- Ну, в общем да, Вовочка!
- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?
+28Не смешнойСмешной
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
+27Не смешнойСмешной
Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
- Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
- Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
- Заходи на яму!
+26Не смешнойСмешной
- Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода.
- Да, а что же тогда в голове у кареглазых?
+26Не смешнойСмешной
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
+25Не смешнойСмешной
На стене в общественном туалете надпись:
- Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!
+24Не смешнойСмешной
Если девушка во время секса с вами издаёт какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно, она храпит!
+23Не смешнойСмешной
- Мама, а папа косточкой от банана подавился!
- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
- Я засунул!
+23Не смешнойСмешной
Вовочка рассказывает отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо...
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!
+22Не смешнойСмешной
- А тебя как зовут?
- Для родителей Олег, а для друзей Марина.
+22Не смешнойСмешной