Меню
Свежие анекдоты дня

Лучшие анекдоты года

Свежие анекдоты дня » Топ анекдотов года
Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
+304Не смешнойСмешной
Мама собирается на работу. Говорит 4 летней дочке:
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама выходит, думает: надо проверить. Стучит. Девочка спрашивает:
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем из-за двери басом:
- Идите на хрен, мы углём топим!
+262Не смешнойСмешной
Чебурашка и Крокодил Гена отправились в поход. Наступила ночь, они спят в палатке. Вдруг Чебурашка будит Гену и говорит:
- Гена, смотри какие яркие звезды. Гена, а почему они такие яркие?
- Чебурашка, эти звезды такие яркие, потому, что у нас палатку спёрли!
+261Не смешнойСмешной
- Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием.
+228Не смешнойСмешной
- Гена, давай вызовем сантехника, а?
- Чебурашка, зачем, у нас же всё работает?
- Умывальник высоко, а в унитазе вода очень быстро течёт, умываться не успеваю.
+181Не смешнойСмешной
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
+135Не смешнойСмешной
Чебурашка и Крокодил Гена открыли свой ресторан. Чебурашка готовит блюда, а Гена обслуживает посетителей. Однажды Чебурашка спрашивает:
- Гена, а почему у нас так мало клиентов?
- Чебурашка, так мы их сначала откармливаем, а потом я их съедаю.
+134Не смешнойСмешной
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
+132Не смешнойСмешной
Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите.
+125Не смешнойСмешной
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте:
- Это цитата очень известного американского политика.
+124Не смешнойСмешной
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
+117Не смешнойСмешной
Из инструкции по пользованию противогазом: "...натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".
+114Не смешнойСмешной
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
+112Не смешнойСмешной
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
+112Не смешнойСмешной
- На самом деле Земля плоская!
- Да, но она натянута на шар.
+109Не смешнойСмешной
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Вова, давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!
+108Не смешнойСмешной
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
+106Не смешнойСмешной
- Гена, а почему у меня такие короткие ножки?
- Чебурашка, это потому, чтобы мой лучший друг от меня не убежал!
+106Не смешнойСмешной
Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!
+105Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем - американцы на Луне не были.
+104Не смешнойСмешной
Мизинец на ноге – это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.
+99Не смешнойСмешной
Голодный кот - самый лучший будильник.
+96Не смешнойСмешной
- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- А тебя Вовочка - в помидорах.
- Пап, а ты чего маму по всему огороду таскал?
+92Не смешнойСмешной
На уроке в школе. Учительница:
- Вовочка, можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
+91Не смешнойСмешной
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. Народная кошачья мудрость.
+89Не смешнойСмешной
- Гена, а ты какое любишь мороженое?
- Чебурашка, я очень люблю мороженое, которое после приготовления называется "мясо жареное".
+89Не смешнойСмешной
Как мудра и экономна природа! Вот, например, у кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
+88Не смешнойСмешной
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
+88Не смешнойСмешной
Гугл есть - ума не надо.
+88Не смешнойСмешной
Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок...
+88Не смешнойСмешной
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
+88Не смешнойСмешной
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.
+86Не смешнойСмешной
Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, то нас ругают!
+86Не смешнойСмешной
Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец:
- Что, сынок, строгая у тебя мама?
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
+84Не смешнойСмешной
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 299 рублей. Так эти паразиты прислали мне лупу!
+83Не смешнойСмешной
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а правда что животных, которых мало, записывают в красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище?
+83Не смешнойСмешной
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
+81Не смешнойСмешной
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжёг волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Пап, так это я нашёл способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, а постарались, чтобы я побыстрее закончил школу.
+81Не смешнойСмешной
Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.
+81Не смешнойСмешной
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку.
- Вова, я не знаю такую.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
+81Не смешнойСмешной
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
+80Не смешнойСмешной
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.
+80Не смешнойСмешной
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
+78Не смешнойСмешной
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит, что у нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает.
+77Не смешнойСмешной
Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
+75Не смешнойСмешной
Гена и Чебурашка смотрят телевизор. Вдруг Гена говорит:
- Чебурашка, я хочу стать великим актёром!
- Правда? Ты хочешь играть роли огромных крокодилов?
+75Не смешнойСмешной
Тётка с большими сумками садится в троллейбус. Ей помогает мужичок. Сумки втащил, тётку впихнул. Тут тётка поворачивается и даёт мужичку звучную плюху. Двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Подходит Вовочка и говорит:
- Что, больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тётка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я её три раза за попу ущипнул.
+74Не смешнойСмешной
Руки, растущие из жопы - это самая распространённая мутация на Земле.
+74Не смешнойСмешной
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
+73Не смешнойСмешной
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
+73Не смешнойСмешной