Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты года

Свежие анекдоты » Топ анекдотов года
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
- Чебурашка, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама!
- А почему так громко?
- Я её снять не успел!
+262Не смешнойСмешной
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты, в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
+236Не смешнойСмешной
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
+225Не смешнойСмешной
Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя есть молоток?
- Нет.
- А гвозди есть?
- Нет!
- А апельсины есть?
+191Не смешнойСмешной
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.
+186Не смешнойСмешной
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
+185Не смешнойСмешной
- Гена, а можно я в кино схожу?
- Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
- Не, Гена сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди... Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор...
+172Не смешнойСмешной
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
- Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Круто! Даже там я!
+167Не смешнойСмешной
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз Поттеру очки вбили гвоздём!
- Ну, нет... ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!
+166Не смешнойСмешной
Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:
- Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!
+158Не смешнойСмешной
Гермиона со слезами на глазах жалуется Гарри:
- А у меня Живоглотика молнией убило!
- Да ты что? А как же это случилось?
- Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!
+153Не смешнойСмешной
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?
+147Не смешнойСмешной
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей!
- Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!
+147Не смешнойСмешной
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
- Винни, а где ты варенье взял?
- Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!
+138Не смешнойСмешной
Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
+136Не смешнойСмешной
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:
- Гена, хочешь яблочко?
- Давай!
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:
- Гена, хочешь ещё яблочко?
- Да где ты их берёшь то?
- Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!
+127Не смешнойСмешной
Идёт Гена крокодил с перебинтованной головой, а навстречу Шапокляк:
- Что зелёный, заболел?
- Да нет, комар укусил.
- А почему у тебя голова забинтована?
- Да Чебурашка его лопатой смахнул.
+114Не смешнойСмешной
- Чебурашка, как ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю, и вдруг как чихну!
+111Не смешнойСмешной
Чебурашка нашёл в реке бутылку. Подумал, что в ней Джин, и начал её тереть. Целый час трёт, вдруг слышит голос:
- Не надоело ещё?
- Кто это?
- Это Джин, вытащи пробку лопух!
+107Не смешнойСмешной
Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок. На одной ноге у не красная туфля, а на другой чёрная.
- Полумна, вернись-ка в спальню, переодень туфли, - советует Гарри.
- А я уже ходила, - отвечает Полумна, - там такие же остались.
+103Не смешнойСмешной
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Пульт от телевизора перестал работать!
- Ронял?
- Ронял! Не помогает!
+103Не смешнойСмешной
Джинни говорит Рону:
- Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
+102Не смешнойСмешной
Подходит сталкер к монолиту. Тот ему говорит:
- Ну, давай, загадывай желание.
- Хочу, чтобы Зона исчезла.
- Не ну это ты загнул, так загнул... Давай проси что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы Сидорович торговал без обмана.
- Так... а что ты там насчёт Зоны говорил?
+93Не смешнойСмешной
- Гена, ты не будешь ругаться? - спрашивает Чебурашка.
- А что случилось?
- Да, я случайно молоко пролил.
- Ну, это же ерунда Чебурашка! С кем не бывает?
- Так, я его на твой компьютер пролил!
- Ну, ты и осёл криворукий!
+93Не смешнойСмешной
Миссис Уизли:
- Джинни, деточка, у тебя руки в чём-то... Фу, какие грязные руки! Прямо мерзость! А ну-ка быстро оближи!
+91Не смешнойСмешной
- Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? - спрашивает Чебурашка.
- Я его так стираю!
- А не легче в стиральной машине?
- В машине у меня голова кружится!
+90Не смешнойСмешной
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
+89Не смешнойСмешной
- Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
- Чебурашка, а где же тогда моя?
- А твою я уже съел!
+88Не смешнойСмешной
Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
- Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
- Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
- Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
- Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
- Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
+86Не смешнойСмешной
- Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, Чебурашка!
- Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы, и едят картошку?
+83Не смешнойСмешной