Лучшие анекдоты года

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке надпись: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо буквы "р" говорить "г" букву". Друзья делят пирожок и едят. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты, что будешь есть, пигожное или могоженное?
- А мне всё гавно!

Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
- Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Профессор Снейп:
- Я человек не злопамятный. Отомстил и забыл... что отомстил.

Сидят Рон и Гарри. Рон напевает:
- Чужие губы тебя ласкают...
- Гарри:
- Ты что с девушкой поругался?
Рон:
- Нет, чупа-чупс потерял!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это?

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... Когда он вернулся в Хогвартс, рассказал об этом Гермионе, а она и говорит:
- Видишь ли, Гарри, дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону.

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. Макгонагалл не выдерживает:
- Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал.
- Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать.

Крэбб говорит Гойлу:
- А давай играть в города.
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп:
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Снейп говорит Гарри:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды...
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия мечтает быть членом НАТО!

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И ещё раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Кто не матерится за рулём - тот невнимательно следит за дорогой!

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Гарри лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлён...

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

На экзамене по зельям. Снейп:
- Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.
- Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!". К сожалению, дожил...

А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорождённого ребёнка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 11 лет этой долбаной школы, и ты такой на весь роддом:
- А-а-а!

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Невилл сдаёт экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну, если это вам поможет, почешите.

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать её в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

- Подвинься.
- Похудей.

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чего-то лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что в школу не приду, потому что ты умер.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

Настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.

- Доктор, я же не старый, мне только 24 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.

Драко Малфой пришёл в больничное крыло и говорит Мадам Помфри:
- Благодарю вас, те таблетки от мании величия, которые вы мне прописали на прошлой неделе, мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!

А почему в магазинах, где продаётся якобы всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Вовочка пошёл в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...

Психолог задаёт четырёхлетнему Вовочке вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дурак, что ли никогда не видел кошек?

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

Чукча и русский идут на охоту на белого медведя. Чукча:
- Вон он, большой медведь!
Русский:
- Давай стреляй!
Чукча:
- Нет, подожди...
И тут чукча подбегает к медведю и бьёт его по носу. Медведь устремляется за охотниками, те убегают. Русский бежит, бежит... из сил выбивается, разворачивается и валит медведя из ружья.
Чукча:
- Ты сильный, да? Вот теперь и тащи его до стойбища все двадцать километров!

Винни Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, мой друг, ты стал мне ещё дороже!
- Спасибо Винни! А почему?
- Ну, так свинина подорожала!

А вот интересно, почему менты не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Полгода учил правила дорожного движения. Выехал. Господи! Лучше бы я молитвы учил!

Тойота Ленд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появилась в 1958 году, но она сразу получилась зашибись.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошёл вон, прорва ушастая!

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Беда не приходит одна: насрал в лифте и застрял в нём.

Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати... Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают...