Лучшие анекдоты года

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
- Скажите, у вас Чебурашки работают?
- Работают.
Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
- У вас Чебурашки работают?
- Не работают.
Чебурашка устраивается в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает:
- Чебурашка, ты почему не работаешь?
- Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

- Чебурашка, ты упал что ли?
- Нет Гена, внезапно лёг на асфальт!

- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу.

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
- Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
- Да, пожалуйста. Литр бензина стоит сорок рублей.
- А капля бензина? - спрашивает Чебурашка.
- Да капля ничего не стоит... - смеются в ответ.
- Тогда накапайте мне полный бак бензину.

- Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
- Чебурашка, я думаю, что это варенье.
- Нет Гена, это кирпич!

- Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Гена?
- А я Чебурашка всю зиму буду ходить в гости к лучшему другу.

Гена и Чебурашка гуляют тёмным вечером. Чебурашка:
– Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки...
Гена:
– Спасибо, Черем-бурум-бурашка!

- Гена, я хочу на колесо обозрения!
- Чебурашка, там страшно, смотри не обозрись.

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Приходит к Гене Шапокляк, звонит в дверь и спрашивает:
- Где блин Чебурашка?
Дверь открывает Чебурашка и говорит:
- Я не блин, я Чебурашка.

Чебурашка набрал грибов, пожарил их и угощает друга. Гена ест и спрашивает:
- А ты хорошо знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Гена, а вот когда ты наешься, я и буду знать...

- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уписался...

Гена сидит в задумчивости, Чебурашка пристаёт с вопросами:
- Гена, мне кажется, что я тупой?
- Хорошо.
- Гена, как хорошо?
- Да.
- Гена, что ты этим хочешь сказать?
- Успокойся... ты самый умный... из всех тупых!

- Здорово, Гена!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь - да?
- Да подожди Чебурашка, в туалет я бегу... ой, уже не бегу...

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Чебурашка успокаивает приунывшего друга:
- Гена, не грусти, ты не очень зелёный, и не самый страшный в мире! Есть ещё хуже тебя уроды!

Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит.  Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!

- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
- Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
- Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия - уписаешься...

Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...

- Гена, мне сегодня так тяжело, скажи что-нибудь утешающее.
- Ты мой самый чебурахнутый друг!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Чебурашка, я миллионер!
- Гена, я твой лучший друг!

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

- Гена, я взял у льва Чандра на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь фигне!

Чебурашка рассказывает ослику:
- Вчера идём мы вечером с Геной, а нам навстречу четыре хулигана!
- Ну и как - отбились?
- Ха! Разве от нас с Геной так легко отобьёшься?!

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.

- Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя.

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена! Что это у тебя за синяк под глазом?
- Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

- Гена, а я красивый?
- Да, Чебурашка, ты красивый.
- Вот в жизни всегда так, если один друг красивый, то второй всегда урод!

- Чебурашка, ты мне друг?
- Конечно, Гена. Я даже могу отдать тебе вот этот лимон.
- Не, отдай мне лучше свою шоколадку?
- Гена, ты чего, дурак что ли?

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
- Определи по яйцам!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашёл".
- И что же он нашёл?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.