Лучшие анекдоты года

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.

В жизни профессора Снейпа есть только одна женщина, которая может делать с ним всё, что захочет. Зовут её Джоан Роулинг.

А вот интересно, почему менты не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

- Доктор, я же не старый, мне только 24 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.

Настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром - очень большая разница.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

"Всё-таки природа своё берёт", - подумал Сириус Блэк, загоняя на дерево Минерву Макгонагалл.

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Приходит Чебурашка в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
- Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл. На другой день приходит и просит ещё десять коробочек. Продавец удивляется:
- Зачем вам так много?
- Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Французы, почитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но ещё и на них жениться.

Чебурашка начал заниматься самогипнозом. Сидит на диване и бормочет:
- Я не хочу какать, я не хочу какать...
- Я не какаю, я не какаю...
- Это не я, это не я...

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

- Белая, когда грязная, и чёрная, когда чистая. Что это?
- Доска в классе.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово, яйцо?
- Непонятно ещё.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Чемпионат мира по сексу. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, всё немец выдохся. На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья... пятая, шестая, всё француз выдохся. Следующий на поле выходит чукча... одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, левая трибуна... правая трибуна... боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!

- Ура! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Даже если на НТВ вздумают поставить "Гамлета", то все равно про ментов получится.

В глухой деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Математики такие дураки все... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Драко говорит Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

Из разговора учеников:
- Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
- Мне говорили, он их яйцами натирает...
- Ну и акробат!

Люциус:
- Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
- Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
- Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала, бежит дальше и кричит:
- Сенсация! Сенсация! Новость дня: 100 человек обмануто!

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Наш новый начальник-амбал заявил, что поимеет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на тридцать минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.

Учитель:
- Итак, кто пойдёт отвечать первым к доске, тот получит оценку на бал выше!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, ставьте мне три, и я иду к доске!

На берегу стояли трое. Он, она и у него.

Вовочка опоздал в школу. На пути в класс встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Тёща говорит зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Урок зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздаётся голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро"...