Лучшие анекдоты года

Выходит Гена из ванной и говорит:
- Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных...
- Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
- Чав, чав, чав...
 Гена говорит:
- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена:
- Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
- Вач, вач, вач...

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Чебурашка стирает руками шорты и бормочет:
- Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.

Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол:
- Гена, а тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает:
- А в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.

Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит:
- Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
- Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову?
- На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.

- Чебурашка, на мою голову упала коробка!
- Гена, а что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже
- Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я...

- Чебурашка, я иду к тебе в гости, есть что пожрать?
- Гена, ты бутерброды с сыром будешь?
- Отлично, конечно буду!
- Тогда сыра с хлебом купи...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педерастами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.

Крокодил Гена пошёл в магазин, а Чебурашку оставил дома делать приборку. Возвращается. Чебурашка открывает дверь и говорит:
- Гена, а у нас обои моющиеся?
- Да, наши обои хорошо моются.
- Гена, но их было очень трудно отдирать, чтобы запихать в стиральную машину!

Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
- Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется...

Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.

Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит:
- Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?
- Какашкой! - шутит крокодил.
- Ой, Гена, да я весь в крови!

Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонёк.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

Все алкаши делятся на четыре вида:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Чебурашка спит, и снятся ему вкусные сладкие апельсины, а Гене скучно одному и он начинает будить друга. Чебурашка открывает глаза и испуганно кричит:
- Ой, мамочка, крокодилы!

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.

Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле без коляски. На обочине дороги стоит гаишник и машет жезлом, пытаясь их остановить. Чебурашка кричит гаишнику:
- Ну, куда же мы тебя посадим, на голову, что ли?

Чебурашке захотелось пить. Подходит он к автомату, бросает денежку, льётся газировка. Пьёт. Ещё бросает, пьёт. Ещё бросает - нет газировки. Выходит Гена:
- Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- А вот тут, извините, студент только я.

- Тебе настроение поднять?
- Да ну его на хрен! Пусть валяется.

Учительница:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Так... скажи Вовочка.
- Я хочу быть дебилом.
- Вовочка, это ещё почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: смотри на того дебила, какая у него крутая тачка; смотри на того дебила, какой у него дом...