Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты года

Свежие анекдоты » Топ анекдотов года
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
+612Не смешнойСмешной
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже
- Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я...
+405Не смешнойСмешной
Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.
+323Не смешнойСмешной
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
+312Не смешнойСмешной
- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонёк.
+259Не смешнойСмешной
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
+253Не смешнойСмешной
Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!
+230Не смешнойСмешной
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
+210Не смешнойСмешной
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
+199Не смешнойСмешной
- Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
- Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.
+184Не смешнойСмешной
Гена приходит к Чебурашке. Тот открывает дверь и говорит:
- О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
- И что ты думал?
- Хоть бы не припёрся!
+172Не смешнойСмешной
- Тебе настроение поднять?
- Да ну его на хрен! Пусть валяется.
+168Не смешнойСмешной
Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу.
- Вы чего педерасты, ещё по местам не сели... Поезд на хрен, скоро отправляется... А ну, паразиты, убрали сумки с прохода...
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... А кого задолбало, почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...
+168Не смешнойСмешной
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке...
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое...
+166Не смешнойСмешной
Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!".
+166Не смешнойСмешной
Учительница:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Так... скажи Вовочка.
- Я хочу быть дебилом.
- Вовочка, это ещё почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: смотри на того дебила, какая у него крутая тачка; смотри на того дебила, какой у него дом...
+164Не смешнойСмешной
Окурок, выброшенный точно в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле.
+164Не смешнойСмешной
Все, что не делается, делается в Китае.
+163Не смешнойСмешной
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
+146Не смешнойСмешной
- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
+142Не смешнойСмешной
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. У мадам как раз в ближайший час только две свободные, а клиента упускать не хочется. Она решает самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
- Ну как было?
- Да чертовщина, какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно...
+141Не смешнойСмешной
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
+130Не смешнойСмешной
Поговаривают, что после денацификации Украины последует депедерастофикация Европы.
+129Не смешнойСмешной
Если тебе должны родители - ты подросток. Если тебе должно государство - ты оппозиционер. Если тебе должен весь мир - ты украинец.
+120Не смешнойСмешной
Чебурашка звонит Гене:
- Зелёная скотина! Пучеглазое бревно! Ну, возьми же ты трубку!
- Алло, это ты Чебурашка?
- Привет Гена, я так соскучился, я иду к тебе в гости. Купи апельсинов.
+120Не смешнойСмешной
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - трынь, трынь, трынь! Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...
+118Не смешнойСмешной
Адвокат:
- Раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач:
- Раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель:
- Раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.
+116Не смешнойСмешной
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, когда мне жарко, я чёрный, и когда холодно - тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру - тоже буду чёрным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
+112Не смешнойСмешной
Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!
+109Не смешнойСмешной
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
+109Не смешнойСмешной