Лучшие анекдоты года

Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
- Да, да, да…
- А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
- А вдруг случайно они ядовитые?
- Что значит случайно?

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
- Чебурашка, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама!
- А почему так громко?
- Я её снять не успел!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты, в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Поздно вечером идёт Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она останавливается.
- Лежать! Ложится.
- Ползи! Ползёт и вдруг слышит участливый голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползёшь...

Учитель обращается к Вовочке:
- Назови мне животное, которое умеет шипеть!
- Рыба!
- Где ты слышал, чтобы рыба шипела?
- У мамы на сковородке!

Часть первая - "Гарри Поттер съел философский камень". Продолжение - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волдеморта.
- А что ещё?
- А могу и не убивать Волдеморта...

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешивает кусочки шкуры бумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за опытом. Тут раздаётся голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванёт...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. В это время раздаётся страшный грохот и взрыв. Снейп выползает из-под стола и говорит:
- Развелось тут... предсказателей!

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щёткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щёткой Рич? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя есть молоток?
- Нет.
- А гвозди есть?
- Нет!
- А апельсины есть?

Однажды Снейп начал заниматься целительством. Как-то у него обедал Дамблдор и Снейп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор пишет:
- С тех пор, как профессор Снейп начал лечить наших студентов, встал вопрос о закрытии больничного крыла...
- О! Вы мне льстите! - говорит профессор, стоя за спиной директора. Тот продолжает писать:
- И о строительстве на территории Хогвартса кладбища...

- Гена, а можно я в кино схожу?
- Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
- Не, Гена сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди... Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор...

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз Поттеру очки вбили гвоздём!
- Ну, нет... ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Пришёл Гарри в зоомагазин в Косом переулке:
- Мне Букля надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное!
- У нас есть говорящая сороконожка.
Купил Гарри сороконожку, пришёл домой, накормил и решил её на прогулку сводить.
- Ну что? Гулять пойдём?
Сороконожка молчит и чего-то копошится.
- Вот сволочи, обманули, она вообще не разговаривает!
- Да подожди Поттер, видишь, я обуваюсь.

Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Вовочка снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Вовочка не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
- Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, окончить школу живым нельзя?

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
- Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Круто! Даже там я!

Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
- Винни, а где ты варенье взял?
- Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!

Гермиона со слезами на глазах жалуется Гарри:
- А у меня Живоглотика молнией убило!
- Да ты что? А как же это случилось?
- Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!

Рон говорит Гарри:
- А ты знаешь, что Невилл получил двойку за контрольную работу по анатомии.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

- А почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера - взъерошенные и непослушные, у Гермионы - роскошные и спутанные, а у Волдеморта их вообще нет?
- Ну и почему?
- Так у магов, какие мысли, такие и волосы.

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:
- Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!