Лучшие анекдоты года

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят:
- Это ты!
- А это ты!

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Бармен обращается к Снейпу:
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Муж ругается с женой:
- Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и хотел выпрыгнуть из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

На остановке стоит Вовочка рядом с беременной женщиной, он спрашивает:
- Тётенька, а почему у вас такой большой живот?
- А я ребёночка жду, скоро рожать буду.
- А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждёте?
- Автобус...
- А когда родите, дадите покататься?

Гарри робко зовёт профессора:
- Профессор Снейп, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: это ты, старый пердун?

Идут по берегу озера Дамблдор, Люпин и Снейп. Вдруг находят бутылку водки и малюсенькую рюмку. Договариваются, что кто, про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Люпин:
- Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну.
Выпивает. Снейп:
- Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Выпивает. Дамблдор:
- Мой остаток, кукиш вам, расходитесь по домам!

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 35 арбузов, и вдруг ты съел 15 из них.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте слово на букву Д... Так... скажи Вовочка.
- Демократия.
- Хорошее слово, а как ты его понимаешь?
- Демократия - это когда тебя посылают на хрен, а ты идёшь куда хочешь.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл в жопу, у нас обед!

- Дети, я ваша новая учительница. Будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Правильно будет не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Правильно будет не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Нет, не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Евова...

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы откушу. Вот ты татарин сколько выпьешь?
- Ну, три.
- А ты немец?
- Ну, пять.
- Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

История Америки в одном предложении. Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, тебя вызывают в школу. Наш Вовочка разбил окно.
- Как? Опять! Блин, сколько же в этой школе окон?

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

- Профессор Снейп, по мне все время бегают чёртики!
- Драко, какие ещё чёртики? Тебе это просто, кажется...
- Да вот эти, и эти, и эти...
- Да что же ты на меня-то их бросаешь!

- Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учёбу: за пятёрку - 1000 рублей, за четвёрку - 500, за тройку - отнимают 500 рублей, за двойку - отнимают 1000...
- Ну и много Вова заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё в школе.

Перед сексом вы помогаете, друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто вам не поможет, когда вас поимеют.

- Вчера алкаш Степан немного протрезвел и пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом...

Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.

Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке надпись: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо буквы "р" говорить "г" букву". Друзья делят пирожок и едят. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты, что будешь есть, пигожное или могоженное?
- А мне всё гавно!

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Марья Ивановна! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Урок математики:
- Вовочка, ты молодец! Ты сам решил задачу?
- Нет, при помощи двух неизвестных.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Гарри спрашивает Малфоя:
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный!
- А что, красный для тебя это уже слишком сложно?

Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а!".
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Тётка:
- Нет. В налоговой.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую фигню сказал?
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два украинца, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелёк нагадил...

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

- Мы американцы, с нами Бог.
- А мы русские, с нами не дай Бог...

Отец с Вовочкой заходят в мебельный магазин. К ним подходит парень и говорит:
- Добрый день! Я менеджер по продажам. Что вас интересует?
Отец:
- Спасибо, но мы сначала посмотрим, а потом обратимся к вам.
Сын:
- Пап, а чем отличается продавец от менеджера?
Отец:
- Вовочка запомни: продавец отпустит нам то, что мы попросим, а менеджер втюхает то, что нам никогда не пригодится.

- Почему Гарри, Рон и Гермиона всегда ходят вместе?
- Один умеет немного читать, другой - немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.

Вовочка спрашивает у пьяного отца:
- Папа, а расскажи мне про Ньютона.
- Ну... Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац, ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
- Пап, а какой он открыл Закон?
- Не надо жрать чужие яблоки!

Тема урока в школе суффикс "щик". Учитель говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
- Фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Закрой...
Дети хором:
- Рот.

Урок языка в грузинской школе:
- Дети, русский язык - очень трудный язык! Например, Настя - это девушка, а ненастя - плохая погода!

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- За что, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. Она говорит:
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк!
Серый Волк срывается с места и убегает.
Идёт Красная Шапочка дальше. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. Она:
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк!
Серый Волк опять убегает. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг видит под сосной Серый Волк сидит. Она:
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк!
Волк:
- Блин, твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки... Она волшебным образом превращала его в пулю, когда он устремлялся в туалет.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это?

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моем пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.