Лучшие анекдоты года

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Вовочка приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Колька какашкой назвал!
- Ну, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я не стал обзываться...
- Сынок, какой ты у меня молодец!
- Я ему дал в глаз!

Чебурашка начал заниматься самогипнозом. Сидит на диване и бормочет:
- Я не хочу какать, я не хочу какать...
- Я не какаю, я не какаю...
- Это не я, это не я...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней явился ангел и сказал:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребёнка.
Женщина родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка, ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

Приходит Чебурашка в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
- Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл. На другой день приходит и просит ещё десять коробочек. Продавец удивляется:
- Зачем вам так много?
- Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

Мне гаишники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Вовочка опоздал в школу. На пути в класс встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...

Учительница не может успокоить класс, кричит:
- Значит, так! Считаю до десяти!
Вовочка:
- Как то для учительницы математики это слабовато...

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал!

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
- Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
- Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала, бежит дальше и кричит:
- Сенсация! Сенсация! Новость дня: 100 человек обмануто!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Сто лет назад у простых людей были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

Учитель:
- Итак, кто пойдёт отвечать первым к доске, тот получит оценку на бал выше!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, ставьте мне три, и я иду к доске!

Возвращается Петунья из магазина домой и спрашивает Дадли:
- Что, мой хорошенький, ты полезного сегодня сделал?
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец, вот тебе шоколадка!
- И посуду вытирал...
- Умница, вот тебе печенье!
Петунья видит Гарри, стоящего в сторонке, и говорит:
- Ну, а ты что сделал?
- Я подмёл осколки и вынес ведро...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Жила-была бедная девочка. У неё были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.

Вчера кинул тапочкой в кота. Сегодня, надевая ту же тапочку, почувствовал его месть.

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому, что я нагадил в тапок человечий".

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

- Северус, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Поттер! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "Соль".

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

- А почему у вас нет детей?
- У моего кота на них аллергия...

Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну, таки да.
- Ну, какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это всё?".

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!".

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу, как папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр одел?". А папа: "Нет". А мама: "Ну, тогда полет отменяется".

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур оттоптал, на второй всех гусей. Мужик думает, что капец петуху придёт, если и дальше так дело пойдёт. На третий день мужик видит: лежит петух посреди двора, а вокруг него зерно. Мужик подходит и говорит:
- Ах, петух, ты петух, я так и знал, что загнёшься!
Петух приоткрывает один глаз и говорит:
- Слышь мужик, если спугнёшь ворон, я тебя трахну!

Объявление в супермаркете: "Купившему ящик апельсинов - Чебурашка в подарок".

- А вы, куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Урок зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздаётся голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

Лагерь военных сталкеров. Майор учит новобранца кидать гранаты.
- Так новобранец смотри, когда выдернешь чеку, граната зашипит, потом бросаешь, понял?
- Понял товарищ майор.
- Ну, давай.
- Выдернул?
- Выдернул.
- Шипит?
- Шипит.
- Бросай!
- Ловите товарищ майор.

- Папа, а правда, что зайцы меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и матюгнулась, все облегчённо выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.