Лучшие анекдоты года

Бармен обращается к Снейпу:
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Гарри робко зовёт профессора:
- Профессор Снейп, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: это ты, старый пердун?

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке надпись: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо буквы "р" говорить "г" букву". Друзья делят пирожок и едят. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты, что будешь есть, пигожное или могоженное?
- А мне всё гавно!

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы откушу. Вот ты татарин сколько выпьешь?
- Ну, три.
- А ты немец?
- Ну, пять.
- Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Гарри спрашивает Малфоя:
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный!
- А что, красный для тебя это уже слишком сложно?

Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
- Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!

Сидят Рон и Гарри. Рон напевает:
- Чужие губы тебя ласкают...
- Гарри:
- Ты что с девушкой поругался?
Рон:
- Нет, чупа-чупс потерял!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это?

- Почему Гарри, Рон и Гермиона всегда ходят вместе?
- Один умеет немного читать, другой - немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.

- Вчера алкаш Степан немного протрезвел и пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом...

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелёк нагадил...

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Профессор Снейп:
- Я человек не злопамятный. Отомстил и забыл... что отомстил.

Перед сексом вы помогаете, друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто вам не поможет, когда вас поимеют.

Учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Марья Ивановна! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Урок зельеварения. Снейп:
- Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
- Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- За что, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

Отец с Вовочкой заходят в мебельный магазин. К ним подходит парень и говорит:
- Добрый день! Я менеджер по продажам. Что вас интересует?
Отец:
- Спасибо, но мы сначала посмотрим, а потом обратимся к вам.
Сын:
- Пап, а чем отличается продавец от менеджера?
Отец:
- Вовочка запомни: продавец отпустит нам то, что мы попросим, а менеджер втюхает то, что нам никогда не пригодится.

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!

Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. Макгонагалл не выдерживает:
- Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал.
- Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать.

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону.

Урок языка в грузинской школе:
- Дети, русский язык - очень трудный язык! Например, Настя - это девушка, а ненастя - плохая погода!

Артур и Молли Уизли купили радиоприёмник на 127 волт и воткнули в розетку на 220 волт. Тишина, дымок...
- Артур, а чего это они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... Когда он вернулся в Хогвартс, рассказал об этом Гермионе, а она и говорит:
- Видишь ли, Гарри, дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Кто не матерится за рулём - тот невнимательно следит за дорогой!

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп:
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия мечтает быть членом НАТО!

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Снейп говорит Гарри:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды...
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Урок русского языка в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол куриц в прошедшем времени!
- Я - цыплёнок, ты - цыплёнок, он, она, они - цыплёнок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол куриц в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Учитель на уроке биологии:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Вовочка:
- Искусственные.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!". К сожалению, дожил...

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока проснётся. Сын, шёпотом:
- Мам, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнём что ли?

Горит высотная гостиница. На крыше философ, физик и математик. Чтобы спастись, надо прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает рядом с бассейном. Физик достаёт калькулятор, записную книжку, делает расчёт, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну, надо же, знаки перепутал!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. А из Москвы - нет. Похоже, американцы поставили на Россию.

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
- Меня - Наполеон.
Гена:
- Меня - Ганнибал.
Маша:
- Меня - Юлий Цезарь.
Вовочка:
- А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.