Лучшие анекдоты года

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Вовочка приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Колька какашкой назвал!
- Ну, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я не стал обзываться...
- Сынок, какой ты у меня молодец!
- Я ему дал в глаз!

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Чебурашка начал заниматься самогипнозом. Сидит на диване и бормочет:
- Я не хочу какать, я не хочу какать...
- Я не какаю, я не какаю...
- Это не я, это не я...

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка, ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней явился ангел и сказал:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребёнка.
Женщина родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал!

Возвращается Петунья из магазина домой и спрашивает Дадли:
- Что, мой хорошенький, ты полезного сегодня сделал?
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец, вот тебе шоколадка!
- И посуду вытирал...
- Умница, вот тебе печенье!
Петунья видит Гарри, стоящего в сторонке, и говорит:
- Ну, а ты что сделал?
- Я подмёл осколки и вынес ведро...

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

Учительница не может успокоить класс, кричит:
- Значит, так! Считаю до десяти!
Вовочка:
- Как то для учительницы математики это слабовато...

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Мне гаишники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?

Вчера кинул тапочкой в кота. Сегодня, надевая ту же тапочку, почувствовал его месть.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

- Северус, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Поттер! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "Соль".

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Жила-была бедная девочка. У неё были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.

Сто лет назад у простых людей были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.

Лагерь военных сталкеров. Майор учит новобранца кидать гранаты.
- Так новобранец смотри, когда выдернешь чеку, граната зашипит, потом бросаешь, понял?
- Понял товарищ майор.
- Ну, давай.
- Выдернул?
- Выдернул.
- Шипит?
- Шипит.
- Бросай!
- Ловите товарищ майор.

- А почему у вас нет детей?
- У моего кота на них аллергия...

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну, таки да.
- Ну, какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это всё?".

- Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!".

- А вы, куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

- Папа, а правда, что зайцы меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- А можно посоветоваться с женой?

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и матюгнулась, все облегчённо выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

- Не уйдёт - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот - подумал Штирлиц и ушёл через вход.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро"...

Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Психолог говорит блондинке:
- Напишите письмо человеку, который вас раздражает, и сожгите его.
- Хорошо. А с письмом что делать?

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- Девять секунд не думаю об ипотеке.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.