Меню
Свежие анекдоты

Лучшие анекдоты года

Свежие анекдоты » Топ анекдотов года
- Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
- Чебурашка, я думаю, что это варенье.
- Нет Гена, это кирпич!
+502Не смешнойСмешной
- Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу.
+453Не смешнойСмешной
Гена и Чебурашка гуляют тёмным вечером. Чебурашка:
– Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки...
Гена:
– Спасибо, Черем-бурум-бурашка!
+402Не смешнойСмешной
- Гена, я хочу на колесо обозрения!
- Чебурашка, там страшно, смотри не обозрись.
+397Не смешнойСмешной
Приходит к Гене Шапокляк, звонит в дверь и спрашивает:
- Где блин Чебурашка?
Дверь открывает Чебурашка и говорит:
- Я не блин, я Чебурашка.
+383Не смешнойСмешной
- Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Чебурашка, я миллионер!
- Гена, я твой лучший друг!
+261Не смешнойСмешной
Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит.  Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
+257Не смешнойСмешной
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
+231Не смешнойСмешной
Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...
+230Не смешнойСмешной
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
+230Не смешнойСмешной
- Гена, я взял у льва Чандра на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
+224Не смешнойСмешной
- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
+206Не смешнойСмешной
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
+204Не смешнойСмешной
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
+200Не смешнойСмешной
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь фигне!
+189Не смешнойСмешной
- Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?
+183Не смешнойСмешной
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!
+183Не смешнойСмешной
Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
+177Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашёл".
- И что же он нашёл?
- Не знаю... Мыло, наверное.
+170Не смешнойСмешной
А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
+168Не смешнойСмешной
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
+168Не смешнойСмешной
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!
+163Не смешнойСмешной
Мама собирается на работу. Говорит 4 летней дочке:
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама выходит, думает: надо проверить. Стучит. Девочка спрашивает:
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем из-за двери басом:
- Идите на хрен, мы углём топим!
+162Не смешнойСмешной
- Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием.
+161Не смешнойСмешной
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
+150Не смешнойСмешной
На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли. Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - русскоязычные!
+146Не смешнойСмешной
Любой фильм ужасов на украинском языке автоматически становится комедией...
+143Не смешнойСмешной
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
+140Не смешнойСмешной
Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
+138Не смешнойСмешной
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...
+134Не смешнойСмешной
Украинцы привезли из США суперкомпьютер. Собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет следующим президентом Украины?
Компьютер неделю думал и выдал ответ:
- Какой Украины?
+132Не смешнойСмешной
- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея.
- Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!
+127Не смешнойСмешной
- Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно! А домашку задали?
- Да как-то не успели...
+126Не смешнойСмешной
- Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
+126Не смешнойСмешной
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
+125Не смешнойСмешной
В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!
+124Не смешнойСмешной
Учительница:
- А тебе Вовочка напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зашибись".
+124Не смешнойСмешной
Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!
+118Не смешнойСмешной
- Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
+109Не смешнойСмешной
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
+108Не смешнойСмешной
После прочтения стишка Дед Мороз отдаёт ребёнку подарок и говорит:
- Вовочка, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.
+106Не смешнойСмешной
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
+105Не смешнойСмешной
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
+102Не смешнойСмешной
Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.
+100Не смешнойСмешной
- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?
+97Не смешнойСмешной
Самый лёгкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги.
+96Не смешнойСмешной
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе трёх метров.
+95Не смешнойСмешной
Когда делаем с ребёнком уроки, я сижу, как депутат, ни хрена не знаю, но лицо умное!
+94Не смешнойСмешной
Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают...
+94Не смешнойСмешной
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
+94Не смешнойСмешной